**Witze Thread**

Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"



Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
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Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
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Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
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Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
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Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
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Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
-
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.



Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joe das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt und
5. WO IST BOB???

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin.
Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte.
Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
Zum Vergrößern anklicken....

very funny.
aus unserem forum! 😀
 
Wenn ein Russe in Österreich Autos klaut, dann immer mindestens 2. Er muss ja unterwegs nach Russland durch Polen durch!

:hmm: 😀
 
Ich bin auf der Suche nach einem Vorschaltgerät für UV Lampen bei Conrad unterwegs, als ich auf folgendes Produkt stoße; schaut euch das Datenblatt an.
Zwar kein Text, aber trotzdem witzig:

Du hast keine Berechtigung, den Link zu sehen, bitte Anmelden oder Registrieren


EDIT: Die blöden Conrad Artikellinks können nicht kopiert werden....O_O

Artikelnummer:
621420 - 62
 
Zuletzt bearbeitet:
unser stellvertretender schuldirektor dr. **** heute in deutsch:

was sind die schlimmsten 4 jahre im leben einer blondine?:
die erste klasse der grundschule




naja lustig isses ja nich wirklich aber ich hab mal mitgelacht... man tut doch fast alles für ne gute epochal-note :fresse:


edit: grad abgeschickt da hab ich den witz erst verstanden xDDDDD *peinlich*
 
Spoiler:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...


So geil...
Als ich das gelesen hab, hab ich mir echt einen abgelacht😀
 
nixchecker14 schrieb:
Spoiler:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...


So geil...
Als ich das gelesen hab, hab ich mir echt einen abgelacht😀
Zum Vergrößern anklicken....

Haha, zu geil. :fresse:😀
 
Noch einer

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben
zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die ameri-
kanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele
glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex.... Aber ich
weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht
einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!
Zum Vergrößern anklicken....

Der Lügendetektor
Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben
und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit
sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies
ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.
Zum Vergrößern anklicken....
 
Zuletzt bearbeitet:
Eine Frau geht zum Arbeitsamt um Sozialhilfe zu beantragen. Ein Mitarbeiter fragt sie "Wieviele Kinder haben Sie?" Die Frau antwortet: "Zehn.". Daraufhin der Mitarbeiter "Wie heißen die?" "Hans,Hans,Hans,Hans,Hans,Hans,Hans,Hans,Hans und Hans." antwortet die Frau.
Daraufhin ist der Mitarbeiter des Arbeitsamts ein wenig verwundert und fragt: "Alle 10 heißen Hans? Was rufen sie denn dann, wenn sie wollen das alle an den Tisch kommen um Abendbrot zu essen?", "Das ist einfach" antwortet die Frau. "Ich rufe einfach Hans und dann kommen alle in die Küche" Daraufhin der Mitarbeiter: "Aber was rufen sie wenn die wollen das nur einer von denen eine bestimmte Sache tut?!" Die Frau antwortet:"Das ist einfach, dann rufe ich sie einfach mit ihrem Nachnamen!"


Immer am besten wenn der Sinn erst am Ende rauskommt 😀
 
aus unserem Lateinunterricht:

Schüler: Ist meine übersetzung richtig ?

Lehrer (mitte 30, normal cooler Typ): Weiß ich net.

Schüler: Warum net ?

Lehrer: Ich kann kein Latein, ich hoffe, dass ihr mir das beibringt

Ich fands in der Situation und wie der das gesagt hat sehr witzig
 
Treffen sich zwei Rosinen.

Hat die eine nen Helm auf.

Fragt die andere: "Warum trägstn du nen Helm?"

Sagt die eine: "Muss heut noch in Stollen."




(Weil ja bald Weihnachten ist 😉 )
 
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