**Witze Thread**

A man in a bar sees a friend at a table, drinking by himself.
Approaching the friend he comments, "You look terrible. What's the
problem?"
"My mother died in June," he said, "and left me $10,000."
"Gee, that's tough," he replied.
"Then in July," the friend continued, "My father died leaving me $50,000."
"Wow. Two parents gone in two months. No wonder you're depressed."
"And last month my aunt died, and left me $15,000."
"Three close family members lost in three months? How sad."
"Then this month," continued, the friend, "nothing!"
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:fresse::fresse::fresse: (Sorry ist English, aber ich finde so kommt der Witz viel besser an)
 
Aus Family Guy.
Brain und Peter sind im Gefängnis gelandet, Peter kommt in die Zelle.
Brian: "Na Peter, wie wars beim Duschen?"
Peter: "Och Brian, all die Gerüchte, wenn man sich nach der Seife bückt sind wahr!"
Brian: "Wirklich?"
Peter: "Jaaah, man hat keine Chance sie festzuhalten, sie flutschte überall hin und alle haben mich ausgelacht"
Anderer Sträfling: "Hey seht mal, das ist der Trottel der die Seife nicht festhalten konnte!"
 

Rezept für Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. Öfter mit dem Mittelfinger probieren! Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es sich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.
Viel Erfolg!
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.
 
*grins*

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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ungefähr das gleiche Niveua wie der von klee 😀
 
lol, geil. :fresse:

Ich habe mal keinen Witz sondern eine Art Spruch.

Macht den Frauen
Macht Brötchen
Macht Kaffee
Macht Sauber

😀
 
Gerade per Zufall entdeckt, Pascal und HTML gefallen mir am besten 🙂

"Sie schießen sich in den Fuß"
Programmiersprachen im Vergleich

C

Sie schießen sich in den Fuß.

C++

Sie erstellen aus Versehen ein Dutzend Instazen von sich selbst und schießen allen in den Fuß. Erste Hilfe ist nicht möglich, da Sie nicht wissen, welche davon bitwiese Kopien sind und welche auf andere zeigen und sagen "Ich bin`s, hier drüben".

FORTRAN

Sie schießen sich iterativ in jeden Fußzeh, bis Sie keine mehr haben, dann lesen Sie den nächstan Fuß ein und wiederholen das Ganze. Wenn Ihnen die Kugeln ausgehen, machen Sie trotzdem weiter, da Sie ja sowieso keine Möglichkeit für Exception-Handling haben.

Modula-2

Nachdem Sie festgestellt haben, daß Sie mit dieser Sprache überhaupt nix bewerkstelligen können, schießen Sie sich in den Kopf.

COCOL
NEHME einen COLT 45 HANDFEUERWAFFE, RICHTE Pistole auf BEIN.FUSS,
DANN lege ARM.HAND.FINGER an HANDFEUERWAFFE.ABZUG und DRÜCKE,
DANN stecke HANDFEUERWAFFE in HALFTER. PRÜFE, ob Schnürsenkel neu gebunden werden muß.

LISP

Sie schießen sich in den Halter, in dem die Pistole steckt, mit der Sie sich in den Halter schießen, in dem die Pistole steckt, mit der Sie sich in den Halter schießen in dem die...

BASIC

Sie schießen sich mit einer Wasserpistole in den Fuß. Auf großen Systemen machen Sie solange weiter, bis der ganze Unterkörper durchnäßt ist.

FORTH

Fuß den in selbst sich schießen Sie.

APL

Sie schießen sich in den Fuß und verbringen den ganzen Tag damit rauszukriegen, wie sie das mit weniger Buchstaben schaffen können.

PASCAL

Der Compiler läßt Sie sich nicht in den Fuß schießen.

SNOBOL

Wenn es funktioniert, schießen Sie sich in den linken Fuß, falls nicht in den rechten.

Concurrent Euclid

Sie schießen sich selbst in jemand anderen`s Fuß.

HyperTalk

Stecken Sie die erste Kugel der Pistole in Ihr linkes Bein. Beantworten Sie das Ergebnis.

Motif

Sie verbringen einige Tage damit, eine UIL Beschreibung Ihres Fußes, des Laufs, der Kugel und den Einlegearbeiten der Griffe der Pistole zu schreiben. Wenn Sie endlich dazu kommen, den Abzug zu ziehen, klemmt die Waffe.

UNIX

% ls foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o

% rm *.o rm: .o: No such file or directory

% ls

%

DOS

Sie können von hier aus keinen der beiden Füße erreichen.

OS/2

Zeigen Sie auf den Körper und klicken Sie, zeigen Sie auf das Bein und klicken Sie, zeigen Sie auf den Fuß und die Pistole macht klick.

Xbase

Sich selbst zu erschießen ist kein Problem. Wenn Sie sich in den Fuß schießen wollen, müssen Sie Clipper nehmen.

Paradox

Nicht nur Sie können sich selbst in den Fuß schießen, sondern Ihre Anwender können das auch.

Revelation

Sie werden sich in den Fuß schießen, sobald Sie rausgekriegt haben, für was bloß diese Kugeln da sind.

Visual Basic

Sie treffen zwar Ihren Fuß nicht, haben aber soviel Spaß dabei, daß es Ihnen nichts ausmacht.

Prolog

Sie sagen dem Programm, daß Sie in den Fuß geschossen werden wollen. Das Programm stellt fest, wie das geht, aber die Syntax verbietet es zu erklären.

370JCL

Sie schicken Ihren Fuß zur MIS Abteilung, mit einem 4000 Seiten Dokument, daß erklärt, wie Sie hinein geschossen haben möchten. Nach drei Jahren kommt er frittiert zurück.

HTML

Sie hauen sich auf den Arm, da die Begriffe Fuß und schießen zu viel Schreibarbeit benötigen.

SQL
insert into body (foot) values ('bullet')
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Quelle:
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Frage an Radio Eriwan: "Darf man Pilze aus Tschernobyl wieder essen?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber Sie dürfen ihre Toilette nicht an die öffentliche Kanalisation angeschlossen haben."

xD
 
Heut ein Lehrer von uns :

Treffen sich 2 Rosienen.
Setzt die eine einen Helm auf,
fragt die andere:" wo willst du hin",
darauf die andere:"ich geh gleich in den Stollen" :fresse:
 
^😀

Hier mal einer...

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."
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Was ist E l e k t r i z i t ä t?...

--> Morgens - mit - Spannung -
aufstehen...

--> mit - Widerstand - zur Arbeit
gehen...

--> den ganzen Tag gegen den - Strom -
schwimmen...

--> Abends - geladen - nach Hause
kommen...

--> an die Dose fassen und eine gewischt
kriegen...

...Das ist E l e k t r i z i t ä t
Zum Vergrößern anklicken....

^_^
 
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du A*schloch!" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du A*schloch!" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du A*schloch!" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]"Nein, habe ich nicht." [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]"Hast Du denn Nägel??" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]"Nein, habe ich auch nicht" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du A*schloch!!!" [/FONT]
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XD

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]alter Mann:"Ich suche meinen Sohn" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Jesus:" Wie sieht er denn aus?" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Jesus:"Vater!" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]alter Mann:"Pinocchio!" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif] [/FONT]
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