moddingopfer
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lol wie geil so kann mans auch machen xD
ich hoffe ma das ich mir nicht so nen download einfange der war echt der wahnsinn xD
ich hoffe ma das ich mir nicht so nen download einfange der war echt der wahnsinn xD
**Witze Thread**
- Ersteller Compiler
- Erstellt am
zwei ingenieurstudenten fahren über den campus.
da sagt der eine: "woher hast du so ein tolles fahrrad?"
darauf der andere: "als ich gestern ganz in gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches mädchen mit diesem fahrrad. als sie mich sah, warf sie das rad zur seite, riss sich die kleider vom leib und schrie: "nimm dir was du willst!"
der erste student nickte zustimmend: "gute wahl, die kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
da sagt der eine: "woher hast du so ein tolles fahrrad?"
darauf der andere: "als ich gestern ganz in gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches mädchen mit diesem fahrrad. als sie mich sah, warf sie das rad zur seite, riss sich die kleider vom leib und schrie: "nimm dir was du willst!"
der erste student nickte zustimmend: "gute wahl, die kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
uller
Active member
Komtt ein Mann zum Arzt und sagt"Herr Dr.ich hab ein Problem.Jedes mal wenn ich eingeschlafen bin kommt im Traum ein kleines Grünes Männchen und sagt zu mir-Na Walter Heute schon gepullert-da sag ich nee und er Na da wolln wir mal.Schon isses passiert.Ich hab schon richtig Stress zu hause.
Sagt der Arzt-ist doch kein Problem,wenn es wieder kommt und fragt sagen sie einfach Ja.
Er geht Heim und berichtet freudestrahlend seiner Frau das er geheilt ist.
Abends gehen sie ins Bett und er schläft auch gleichein.
Da kommt das kleine Grüne Männchen und fragt wieder-Na Walter heute schon gepullert-Walter sofort JAAA.Darauf das keine Grüne Männchen-Und auch schon geschissert....Na da wolln wir mal.
Sagt der Arzt-ist doch kein Problem,wenn es wieder kommt und fragt sagen sie einfach Ja.
Er geht Heim und berichtet freudestrahlend seiner Frau das er geheilt ist.
Abends gehen sie ins Bett und er schläft auch gleichein.
Da kommt das kleine Grüne Männchen und fragt wieder-Na Walter heute schon gepullert-Walter sofort JAAA.Darauf das keine Grüne Männchen-Und auch schon geschissert....Na da wolln wir mal.
Zuletzt bearbeitet:
es war einmal ein schöner sommertag im wald. dort lebte ein dicker, hässlicher bär. weil der so dick und hässlich war, wollte keine bärin mit ihm sex haben. deswegen war der bär immer schlecht gelaunt.
wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen hasen und schlug dem so richtig eins aufs maul (fand der hase nicht so gut). dann ging's dem bären wieder für'ne weile besser.
eines schönen tages war der bär wieder mal schlechter laune und hatte grad den hasen bei den löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -
PUFF - erschien eine gute fee.
"hallo, ihr zwei! heute ist doch viel zu schönes wetter, um sich hier zu prügeln! ihr habt jetzt beide drei wünsche frei, und du, dickerchen, fängst an!"
bär:
"ok, ich wünsche mir, daß alle bären in diesem wald zu bärinnen werden und dass alle bärinnen in diesem wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles bärinnen und heiss auf den bär.
hase:
"ich wünsch' mir nen helm, der so stark ist, dass ich die schläge vom
bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen helm für den hasen.
bär:
"ich wünsch mir, daß alle bären in den nachbarwäldern auch zu bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles bärinnen in den nachbarwäldern und alle heiss auf den bären.
hase:
"und ich wünsch mir ein motorrad, mit 'ner beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der bär mich nicht einholen kann!" -
POFF! gab's 'n motorrad!
bär:
"und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! gab's nur noch bärinnen auf der welt ausser dem bär, und alle waren heiss auf ihn.
hase:
"und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche bär schwul wird!"
wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen hasen und schlug dem so richtig eins aufs maul (fand der hase nicht so gut). dann ging's dem bären wieder für'ne weile besser.
eines schönen tages war der bär wieder mal schlechter laune und hatte grad den hasen bei den löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -
PUFF - erschien eine gute fee.
"hallo, ihr zwei! heute ist doch viel zu schönes wetter, um sich hier zu prügeln! ihr habt jetzt beide drei wünsche frei, und du, dickerchen, fängst an!"
bär:
"ok, ich wünsche mir, daß alle bären in diesem wald zu bärinnen werden und dass alle bärinnen in diesem wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles bärinnen und heiss auf den bär.
hase:
"ich wünsch' mir nen helm, der so stark ist, dass ich die schläge vom
bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen helm für den hasen.
bär:
"ich wünsch mir, daß alle bären in den nachbarwäldern auch zu bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles bärinnen in den nachbarwäldern und alle heiss auf den bären.
hase:
"und ich wünsch mir ein motorrad, mit 'ner beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der bär mich nicht einholen kann!" -
POFF! gab's 'n motorrad!
bär:
"und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! gab's nur noch bärinnen auf der welt ausser dem bär, und alle waren heiss auf ihn.
hase:
"und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche bär schwul wird!"
Deathy1990
New member
bäääh
nach mehreren vorkommnissen und um verbesserungen zu erreichen, machen petrus und der chef sich gedanken und einigen sich darauf, künftig nur noch fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären todes gestorben sind!
es klopft an der himmelstür, petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
der verstorbene: 'höre meine geschichte! ich vermutete schon lange, dass meine frau mich betrügen würde. also komme ich überraschend 3 stunden früher von der arbeit, renne wie wild die sieben stockwerke zu meiner wohnung rauf, reiße die tür auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze wohnung ab und auf dem balkon finde ich einen kerl und der hängt am geländer. also, ich einen hammer geholt, dem mistkerl auf die finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem strauch und steht wieder auf, die sau. ich zurück in die küche, greife mir den kompletten kühlschrank und schmeiß das ding vom balkon. TREFFER! nachdem die sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen stress einen herzinfarkt.'
'ok', sagt petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... kurz darauf klopft es wieder ..
'nur außergewöhnliche fälle', sagt petrus. 'kein problem', sagt der verstorbene, 'ich mach wie jeden morgen meinen frühsport auf dem balkon, stolper über so ´nen beschissenen hocker, fall über das geländer und kann mich wirklich in letzter sekunde ein stockwerk tiefer außen am geländer festhalten. 'meine güte', dachte ich... 'geil, was für ein glück, ich lebe noch!' da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter idiot und haut mir mit dem hammer auf die finger, ich stürze ab, lande aber auf einem strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten mal überlebt!!' ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der kerl einen kühlschrank auf mich wirft....
'ok', sagt petrus, 'komm rein.'
und schon wieder klopft es an der himmelstür.
'nur außergewöhnliche fälle', flüstert petrus. 'kein thema!', sagt der verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen nummer völlig nackt im kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt petrus...
es klopft an der himmelstür, petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
der verstorbene: 'höre meine geschichte! ich vermutete schon lange, dass meine frau mich betrügen würde. also komme ich überraschend 3 stunden früher von der arbeit, renne wie wild die sieben stockwerke zu meiner wohnung rauf, reiße die tür auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze wohnung ab und auf dem balkon finde ich einen kerl und der hängt am geländer. also, ich einen hammer geholt, dem mistkerl auf die finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem strauch und steht wieder auf, die sau. ich zurück in die küche, greife mir den kompletten kühlschrank und schmeiß das ding vom balkon. TREFFER! nachdem die sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen stress einen herzinfarkt.'
'ok', sagt petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... kurz darauf klopft es wieder ..
'nur außergewöhnliche fälle', sagt petrus. 'kein problem', sagt der verstorbene, 'ich mach wie jeden morgen meinen frühsport auf dem balkon, stolper über so ´nen beschissenen hocker, fall über das geländer und kann mich wirklich in letzter sekunde ein stockwerk tiefer außen am geländer festhalten. 'meine güte', dachte ich... 'geil, was für ein glück, ich lebe noch!' da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter idiot und haut mir mit dem hammer auf die finger, ich stürze ab, lande aber auf einem strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten mal überlebt!!' ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der kerl einen kühlschrank auf mich wirft....
'ok', sagt petrus, 'komm rein.'
und schon wieder klopft es an der himmelstür.
'nur außergewöhnliche fälle', flüstert petrus. 'kein thema!', sagt der verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen nummer völlig nackt im kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt petrus...
Gelegenheitszocker
New member
ein neger und ein weißer stehen an nem see.der weiße steckt seine "nudel" ins wasser und sagt:21,5° C warm"
der neger steckt seine "nudel" rein und sagt: und genau 3m tief. -.-
der neger steckt seine "nudel" rein und sagt: und genau 3m tief. -.-
Deathy1990
New member
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bnomis1
New member
Was waren die letzten Worte des Uboot Kapitäns?
Luken auf, hier stinkts !!!
Was waren die letzten Worte des Waldarbeiters?
Baum fällt!
Was steht aufm Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Was steht aufm Grabstein von nem Spanner?
Jetzt ist er weg vom Fenster.
Rein politisch sind es auch keinefarbigen, sondern " von Geburt an maximal pigmentierte", wobei ich das abwertender finde als Neger.
Luken auf, hier stinkts !!!
Was waren die letzten Worte des Waldarbeiters?
Baum fällt!
Was steht aufm Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Was steht aufm Grabstein von nem Spanner?
Jetzt ist er weg vom Fenster.
Rein politisch sind es auch keinefarbigen, sondern " von Geburt an maximal pigmentierte", wobei ich das abwertender finde als Neger.
Zuletzt bearbeitet:
oziris
New member
@Horst58: Auch in vielen anderen Sprachen finde ich es nicht korrekt. Im Spanischen ist "Negro" (nicht "Neger") halt das selbe wie die Farbe, da kann man nicht differenzieren. Das ist als würde man im Deutschen "Schwarzer" sagen. Es gehört aber eben zu den Worten, die in Verruf gebracht wurden, weil sie vor allem benutzt wurden, um Menschen zu diskriminieren und Unrecht zu tun. Sowas sollte man vermeiden, besonders in Witzen, weil die sonst leicht in Spott ufern.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung):
EDIT (autom. Beitragszusammenführung):
Dann sag doch "Menschen mit hochwertigerem genetischen Lichtschutz" oder "geringerem Hautkrebsrisiko" oder so.
Zuletzt bearbeitet:
K
KoH
Guest
Sagt doch beide einfach garnichts ?
Wenn es nicht in Ordnung ist gibt es den "Melden" Button (auch wenn er bei mir nicht mehr angezeigt wird 😕 sollte er vorhanden sein).
Und wenn das eurer Meinung nicht reicht, sind hier immer genug Mod´s unterwegs die sich dem Problem annehmen werden.
So, bitte lachen.
KoH
Wenn es nicht in Ordnung ist gibt es den "Melden" Button (auch wenn er bei mir nicht mehr angezeigt wird 😕 sollte er vorhanden sein).
Und wenn das eurer Meinung nicht reicht, sind hier immer genug Mod´s unterwegs die sich dem Problem annehmen werden.
So, bitte lachen.
KoH
oziris
New member
Ich fand's nicht meldenswert. Grenzwertig und unpassend, aber nix zum melden.
Ausserdem find ich's richtig, über einen Witz oder die Wortwahl darin zu sprechen, egal ob es positive oder negative Kritik ist. Humor ist schließlich eine Kunst und daran kann man arbeiten, um ihn weiter zu entwickeln.
Ausserdem find ich's richtig, über einen Witz oder die Wortwahl darin zu sprechen, egal ob es positive oder negative Kritik ist. Humor ist schließlich eine Kunst und daran kann man arbeiten, um ihn weiter zu entwickeln.
nochn paar bauernregeln gefällig?
trinkt der bauer morgens rum, werden alle furchen krumm.
ist der bauer am verrecken, wird er wohl im silo stecken.
wenn bauern in die jauche segeln, helfen keine bauernregeln.
wächst der magd ein dicker bart, wird der winter lang und hart.
hat die bäuerin zu viel kilo, nascht sie heimlich nachts am silo.
trinkt der bauer morgens rum, werden alle furchen krumm.
ist der bauer am verrecken, wird er wohl im silo stecken.
wenn bauern in die jauche segeln, helfen keine bauernregeln.
wächst der magd ein dicker bart, wird der winter lang und hart.
hat die bäuerin zu viel kilo, nascht sie heimlich nachts am silo.
Zuletzt bearbeitet:
CompiWare13
New member
Leute wie Fips Asmussen sind vielleicht als Wortakrobaten zu bezeichnen, aber doch nicht unbedingt als Künstler, finde nicht das Humor eine Kunst ist.
Ich habe wie du nun auch schon vor längerer Zeit auf das vermeiden des Wortes Neger aufmerksam gemacht, Zitat
Du hast keine Berechtigung, den Link zu sehen, bitte Anmelden oder Registrieren
:Schön Harmlos, nicht ganz neu, aber war heute in meinem Postfach:
Hallo Hummer13,
ich habe heute Post bekommen, wegen neulich letzte Woche, du weißt doch noch?
Die 4 Typen die uns an der Bushaltestelle angemacht haben, die hatten es ja drauf angelegt, ok.
Du hast sie ordentlich vermöbelt, ich wollte es dir noch ausreden,
aber wenn du in Fahrt bist, kann dich ja keiner bremsen.
Das Nachtreten fand ich nicht so gut von
dir, der hat schon geblutet!!!
Wie gesagt heute ist Post gekommen, dem einen sollst du den Schulranzen bezahlen, und dem anderen ist der Turnbeutel kaputt gegangen, einer möchte sein Pausenbrot zurück...,
kümmerst du dich drum bitte, ich hab es ja
nicht so übertrieben wie du .....
Lordadmiral Drake
New member
Hummer lass deine Scheren stecken :fresse:
LauderBack
New member
... und ich dachte der Hummer ist ein sehr sehr liebevoller und netter Mensch :fresse::fresse:
CompiWare13
New member
Liebevoll?
Daheim fast immer, außerhalb gelegentlich bis selten 😀...
Daheim fast immer, außerhalb gelegentlich bis selten 😀...
KeKs
Active member
Haha, nicht schlecht.. 😀
Hab diese Kopie eines Ausdrucks eines Zeitungsartikels, der einst mal im Internet kursierte gerade bei einer Aufräumaktion ausgegraben:
Fliegende Kuh versenkt Fischkutter
Im Nordpazifik bei der russischen Insel Sachalin ist eine Kuh vom Himmel gefallen und hat ein japanisches Fischerboot versenkt. Das geht aus einer vertraulichen Meldung der deutschen Botschaft in Moskau ans Auswärtige Amt hervor. Die Begebenheit wurde vom Moskauer Verkehrsreferenten der Botschaft als Beispiel für den desolaten Zustand der Flugsicherheit in Russland geschildert. Danach hatten Russische Soldaten eine Herde Kühe gestohlen und wollten sie mit einem Transportflugzeug wegschaffen. Die Soldaten versäumten es jedoch, die Tiere anzubinden. Als die Kühe begannen, im Bauch der Maschine unruhig zu werden, kam das Flugzeug in Schräglage, so dass die Besatzung keine andere Möglichkeit sah, als sie durch die Heckklappe hinauszutreiben. Wie es der Zufall wollte, fiel eines der Tiere auf den Kutter, der dem Aufprall nicht standhielt. Die Fischer wurden zwar unverletzt gerettet - anschließend aber festgenommen, weil ihnen niemand glaubte. Daraufhin überprüften die russischen Behörden die Angaben und fanden heraus, dass sie stimmten.
Hab diese Kopie eines Ausdrucks eines Zeitungsartikels, der einst mal im Internet kursierte gerade bei einer Aufräumaktion ausgegraben:
Fliegende Kuh versenkt Fischkutter
Im Nordpazifik bei der russischen Insel Sachalin ist eine Kuh vom Himmel gefallen und hat ein japanisches Fischerboot versenkt. Das geht aus einer vertraulichen Meldung der deutschen Botschaft in Moskau ans Auswärtige Amt hervor. Die Begebenheit wurde vom Moskauer Verkehrsreferenten der Botschaft als Beispiel für den desolaten Zustand der Flugsicherheit in Russland geschildert. Danach hatten Russische Soldaten eine Herde Kühe gestohlen und wollten sie mit einem Transportflugzeug wegschaffen. Die Soldaten versäumten es jedoch, die Tiere anzubinden. Als die Kühe begannen, im Bauch der Maschine unruhig zu werden, kam das Flugzeug in Schräglage, so dass die Besatzung keine andere Möglichkeit sah, als sie durch die Heckklappe hinauszutreiben. Wie es der Zufall wollte, fiel eines der Tiere auf den Kutter, der dem Aufprall nicht standhielt. Die Fischer wurden zwar unverletzt gerettet - anschließend aber festgenommen, weil ihnen niemand glaubte. Daraufhin überprüften die russischen Behörden die Angaben und fanden heraus, dass sie stimmten.