**Witze Thread**

[Phantom666]

stimmmt:fresse:

also wieder :btt:

wieviel Blondinen braucht man um ne Glühbirne zu wechseln ??

1000, eine hält die die Glühbirne und die anderen drehen das haus:fuchtel::bigok:

 

[ExusRulez]

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefi***. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

 

[Phantom666]

haaaaa geil 😀😀😀😀😀

 

[KillaMarci]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließ-end berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmieg dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung
gefunden!"

😀

 

[SpitfireX]

Eine Mutter hatte drei Töchter.

Sie sagte zu ihren Töchtern dass sie ihnen diskret berichten sollten

wie die erste Nacht mit ihren neuen Ehemännern war.



Nach einer Woche rief die erste Tochter an:

Mutter: Und wie wars?

Sie antwortete nur mit Maxwell Kaffee.

Die Mutter war verdutzt. Dann kam im Fernsehen eine

Maxwell Werbung: Zufriedenheit bis zum Letzten Tropfen.

Und die Mutter war zufrieden.



Nach zwei weiteren Wochen rief die zweite Tochter an:

Wieder fragte die Mutter wie es war.

Die Tochter flüsterte nur: Rothmanns

Die Mutter wusste schon und blätterte in ihrer Zeitschrift, schließlich

fand sie eine Rothmanns Annonce: Live Life, King Size.

Und wieder war die Mutter zufrieden.



Noch ein par Wochen später rief die dritte Tochter an:

Und die Mutter fragte wieder.

Die dritte Tochter stöhnte nur: BRITISH AIRWAYS

Die Mutter die wieder in ihrer Zeitschrift las sprang erschrocken auf

und schrie: WAS?? 4mal am Tag, 7 Tage die Woche, alle Richtungen.

:bigok:

 

[nixchecker14]

Böse 🙂, aber ich mags :fresse:

 

[bambusa]

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Gerade per Zufall entdeckt, einfach super, besonders das

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😀

 

[Limonade112]

Schüler:Ich muss ma.
Lehrer:Mach dir ein Knoten rein!
Schüler:Geht nich!!!
Lehrer:Wenn er zu kurz is kann ich doch nichts für.

Ich schick deinen Eltern wegen der 6 doch keinen Brief. Da spar ich mir die 55cent für die Briefmarke und kauf mir dafür lieber ein Ü-Ei!

 

[ChiefAlex]

 

[nixchecker14]

Haha, super 🙂

Sean Connery rulez !

 

[NOOC]

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Ist vielleicht nicht euer Humor aber ich finde es ziemlich witzig 🙂

PS: Ja connery ist cool ^^

 

[Cyanoid]

bei risiken und nebenwirkungen wi***en sie in die packungsbeilage oder fi**en sie ihren arzt oder apotheker.

stellt euch das mal bildlich vor...

 

[Cid 210]

Beichtstunde beim Priester in der Kirche. Es kommen 3 Männer.

A: Ich habe gesündigt. Ich habe die Frau meines nächsten begehrt...
Priester: Dann betest du 5 mal das Vater Unser.

Kommt der Nächste.

B: Ich habe gestohlen!
Priester: Dann betest du 10 Vater Unser und gibst eine Spende an die Kirche.

Und der 3.

C: Ich hatte Analverkehr!
Priester: Oje... mh...
Priester geht zu einem Ministranten einer anderen Kirche und fragt:
Was gibtn euer Pfarrer auf Analverkehr?
Ministrant: ja das is unterschiedlich... mal ein mars, dann ein snickers...

 

[xMSIx]

ein kleines mädchen sitzt weinend vor einem brennenden haus. da kommt ein cowboy auf seinem pferd vorbei und fragt was das kleine mädchen denn habe. darauf antwortet das mädchen:" es sind böse leute gekommen und haben meine eltern und meine dre geschwister ermordet. danach haben sie das haus angebrannt und sind davon geritten" daraufhin steigt der cowboy vom pferd öffnet seine hose und sagt " tja, heut ist echt nich dein tag"

 

[bambusa]

Zu 100% geschmacklos

 

[DeadWaste]

haha xD der is mies^^

 

[Error-Champion]

Und null witzig. 🙁
Wo wir schon bei Cowboys sind:
@T:
Geht ein Cowboy zum Friseur und hat kein Pony mehr :fresse:

 

[Phantom666]

Und null witzig. 🙁
Wo wir schon bei Cowboys sind:
@T:
Geht ein Cowboy zum Friseur und hat kein Pony mehr :fresse:

*LACHFLAAAASH*

weiß nicht wieso finds einfach nur zu geil😀

 

[Johnny Bravo]

so passt auf Leute...

100% GESCHMACKLOS!!!!!!!!

Das ist echt nicht lustig.

Vor allem ich, der ein kleines Kind zuhause hat, und jeder andere Vater wird auch so denken.


Ich hoffe das war der letzte "Witz" den ich in diesem Thread hier lese, der nächste der so eine geschmacklose Scheiße postet bekommt Urlaub bis das die Hölle zufriert!

Damit ist jeder gemeint!

 

[Phenom.]

und wieso schreibt ers dann wenns

100% GESCHMACKLOS!!!!!!!!

ist ... faule ausrede für falschen humor ???

ich mach mal mit ein bissl anstand weiter:

A: Meine Frau hat Beine wie ein Reh.

B: So schlank ?

A: Nee, so behaart ...

finde ich etwas besser, als die letzten witze hier ...

 

[[I]ns4ne?!]

Wie wäre es mit Witzen die mehr als 6 Worte haben UND lustig sind ?

Die letzten Worte eines Elektrikers: - "mmm, was isn das fürn Draht?"
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
- "Alles klar, kannst einschalten"

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Herr Elektriker, wo bleibt denn eigentlich das Licht, wenn ich es abends ausschalte?
"Schaun sie doch mal im Kühlschrank nach" :fresse:

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Nicht ganz soo witzig aber immernoch mein Liebling:

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.


Erwähnte ich schon....ich liebe meinen Beruf :fresse:

 

[Phenom.]

wo du schon damit anfängst:

letzte worte sportlehrer:

alle Speere zu mir

letzte worte u-boot-kapitän

jungs, hier muss gelüftet werden

 

[Heimdall]

*aufräum*

Wenn nochmal sowas hier kommt, dann gibts Urlaub...

 

[SpitfireX]

Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen?

Spoiler:

Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat :fresse:

 

[Error-Champion]

Trifft ein Pfarrer einen Gärtner und sagt :"Lasst uns beeten" :fresse: