**Witze Thread**

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!

Der Frosch betastet den Bären und sagt:

"Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und
scharfe Zähne..."

"Du bist ein Bär!"


"Stimmt!", sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt:

"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glitschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz..."

"Du bist ein Italiener!"
 
hmm was is der unterschied zwischen einer überfahrenen frau und einer überfahrenen ratte?


die bremsspuren vor der ratte😉
 
Hier mal wieder Nachschup:

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Harald Schmidt

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschliessend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man´s richtig macht.
Woody Allen

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Harald Schmidt

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt

Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns

Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!
Al Bundy

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.
Al Bundy

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
Dick Wilson

Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Harald Schmidt

Compiler
 
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt

^^^^ den find ich am geilsten

ansonsten hartes zeug!

mfg
 
Harald Schmidt
"Jeder dritte Zwölfjährige raucht - der Rest ist bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen."

Harald Schmidt
"Auf die Frage: Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland? antworten 12 Prozent: Weiß nicht, 23 Prozent: Nein und 65 Prozent: Kannst du saggen Frage noch mal?"

Harald Schmidt
"72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!"

Harald Schmidt
"Bei mir ist es mit der Erektion immer wie mit einem Ikea-Regal: Hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen!"

Harald Schmidt
"Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Hey - toll geputzt! Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"

Harald Schmidt
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen."

Harald Schmidt
"Großes Thema: Brauchen deutsche Schüler eine Schuluniform? Viele Schüler sagen: Uniform ist super! Und welche Waffe dazu?"

Harald Schmidt
"Die Queen von England feiert ihr 50. Thronjubiläum. Die Lebensmaxime der Queen: Ihre Söhne dürfen alles besteigen außer den Thron."

Harald Schmidt
"Auf dem Land ist einfach die Familie noch intakt. Da sind bei der Geburt dabei: Der Ehemann, der Onkel, der Cousin, der Bruder – und alle in einer Person..."

Harald Schmidt
"Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen."

Harald Schmidt
"Alkohol, Prügeln und Sex - hier im Rheinland heißt das einfach: Karneval!"

Harald Schmidt
"Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd."

...so habs nochn bissl aufgestockt ^^

solong
 
a> hab meine Mutter gefragt wegen Geld
b> 😵 hä? jetzt echt?
b> alter was ist passiert? hast du sie verletzt?
a> Oh Mann - nicht ge-fraggt!! Ich habe ihr eine Frage gestellt. Du zockst zuviel


xD
 
Lena sagt:
du hast eine gemö.
RIND?
gewas?
Lena sagt:
eine gesichtsmöse.
RIND? sagt:
das ist nicht die wahrheit.
RIND? sagt:
ich mein klar, viele würden mein gesicht sicher gerne mal so richtig ficken, aber naja..

von nem andern board 🙂 h3h3
 
lol, ich glaub der hat den Preis gewonnen: Unwitzigster "witz" in dem Thread ,sry ^^ aber die harald witze sind geil
 
So zur Eröffnung, Zitier ich auch mal den Harald:

"Viagra ist verschreibungspflichtig. Damit hat der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!"

🙂 der rest ist aus unbekannter Quelle:

"Dein neuer Bekannter", meint die sorgenvolle Mutter zu ihrer Tochter, "sieht so aus, als würde er dir bei der erstbesten Gelegenheit die Kleider vom Leibe reißen." "Danke für die Warnung, Mutter. Dann werde ich mir heute abend doch lieber das alte Kleid anziehen."

Wollen wir Mathe üben? Wir könnten dich und mich addieren, unsere Kleider subtraieren und uns multipliziere.

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Eine Frau sagt zu ihrem Freund: "Bitte, schenk mir ein Kind." Er genervt: "Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren." "Okay, dann bohr mir eins!"

Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam." Jutta laechelt: "Ja,ich fuehle es bereits!"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal
Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza
und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..."

Ein Mann und ein Junge gehen im Wald spazieren. Langsam wird es dunkel und schließlich bricht die Nacht herein. Den Jungen schaudert, und er sagt: "Mir ist kalt, und außerdem habe ich Angst" "DU hast Angst!?" fragt der Mann. "Was soll ich den sagen, ich muß den ganzen Weg alleine zurück!"

Ein Mann kommt abends spät nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein lautes Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Zimmertür und sieht, wie es sich seine Tochter es mit einer Banane besorgt.
Am nächsten morgen bindet der Vater die Banane an einem Seil und läuft damit, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Mutter und Tochter (mit hochrotem Kopf) sitzen am Frühstückstisch. Die Frau fragt ihren Mann erstaunt: "Warum rennst Du denn die ganze Zeit mit der Banane am Seil durch die Wohnung?" Darauf der Vater:" Ich wollte meinem Schwiegersohn nur die Wohnung zeigen!"

Und nun mal Compilers einstiegs Witz, in einer etwas anderen Form 😉

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

Mein persönlicher Lieblingssatz:

"Überall wird man mit Sex konfrontiert, nur in deutschen Betten, also live passiert überhaupt nichts mehr. Die Gesellschaft ist total oversexed, aber gleichzeitig total underfucked!"
 
Hier kommt noch n bissel mehr:

Aus deutschen Unis:

Physik:
Studentin: "Der Trafo brummt aber ganz schön!"
Prof: "Meine liebe R., wenn sie 50 Perioden pro Sekunde hätten, würden sie auch brummen!"

Medizin:
Prof: "Die chemischen Bauteile von Sperma sind im Grunde leicht erklärt. (er kritzelt die wichtigsten an die Tafel) Sie sehen schon an der Strukturformel, dass der Hauptbestandteil im Grunde ein Zucker ist!"
Studentin: "Wieso schmeckt es dann nicht süß?"
Pause, dann schallendes Gelächter!

Es geht noch weiter:
Der Professor hat geantwortet: "Weil die Geschmacksrezeptoren für Süss an der Zungenspitze sitzen und nicht im Rachen"

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch sitzen.
Rotkäppchen: "Sag mal, Wolf. Warum hast du denn so große Augen?"
Wolf: "Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"

Eine blonde Polizistin hält eine Blondine im Auto an :
1.Blondine: Dürfte ich bitte Ausweis sehen ?
2.Blondine: Ausweis ??
1.Blondine: Sie wissen schon, das kleine Ding mit ihrem Gesicht drauf.
2.Blondine : Ahh, klar ! (Sie gibt ihr ihre Make-Up-Schatulle mit Spiegelchen)
1.Blondine : Mein Gott! Sagen sie doch gleich, dass sie auch bei der Polizei sind !

--
Ein junger Mann verirrt sich beim Pilze-Sammeln im Wald. Nachdem er einige Stunden orientierungslos umhergeirrt ist und es schon anfaengt zu daemmern, gelangt er auf eine Lichtung in deren Mitte eine kleine Huette steht. Er klopft an die Tuer. Ein altes, gebeugtes Mütterchen oeffnet ihm und ruft erfreut:

„Ich bin eine gute Fee, die hier im Walde haust. Weil du mich gefunden hast, hast Du drei Wuensche frei.“

Der junge Mann üb erlegt nicht lange:

„Gut! Ich wuensche mir einen Porsche 911 Cabrio, ein Schloss am Meer und eine junge, wunderschoene Frau.“

Die Alte daraufhin: „So soll es geschehen. Wenn du noch etwa 2 Meilen in Richtung der untergehenden Sonne laeufst gelangst Du auf eine Straße. Dort steht der Porsche für dich bereit. Folge nun der Straße bis ans Meer, dort wirst du dein Schloss finden. Gehe nun hinauf in das Schlafgemach. Dort liegt deine wunderschoene Frau und wartet auf dich.“

Der junge Mann bedankt sich ueberschwenglich und will sich schon auf den Weg machen. Da sagt die Alte zu ihm:

„Ich habe Dir drei Wuensche erfuellt, da ist es doch nur recht und billig, wenn Du mir auch einen kleinen Wunsch gestattest.“ Ohne Zoegern willigt der junge Mann ein. „Gut“, sagt die Alte. „Es ist sehr einsam hier draussen und ich habe schon seit ewigen Zeiten keinen Mann mehr gehabt. Wuerdest Du vielleicht …. ?“ Der junge Mann will nicht wortbruechig sein, reisst sich zusammen, verdraengt seinen Ekel, besteigt die Alte und besorgt es ihr nach allen Regeln der Kunst.

Als er fertig ist und seine Sachen wieder anzieht fragt ihn die Alte: „Wie alt bist du eigentlich?“ Darauf er: „24 Jahre alt.“ Die Alte schaut ihn an und schuettelt den Kopft: „Tstststsss, so ein grosser Junge und glaubt noch an Maerchen …“
--

Ein Mathematiker erzählt einem Physiker, was er am Tag zuvor im Park erlebt hat: "Ich bin da so spazierengegangen, plötzlich kommt eine großbusige Blondine dahergeradelt, sieht mich, springt von ihrem Rad, reißt sich die Kleider vom Leib und haucht 'Nimm Dir, was Du willst'."
Da meint der Physiker: "Ich sehe, daß Du das Fahrrad genommen hast. Find ich gut, die Kleider hätten Dir sicher nicht gepaßt."

Erster Prozesstag vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: „Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden!“

Die besten Zuschriften an BRAVO

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.
Eine interessante Theorie... !!! MERKE: Sex stoppt den Alterungsprozess!

Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewusstlosigkeit beim Sex?
Aha, und ich dachte immer die wären dannach einfach total erschöpft und befriedigt eingeschlafen - Danke Caroline!

Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, daskenn ich. ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte es Dein Freund das nächste Mal zuerst über die Füßen ziehen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
 
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200
Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit
Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren
Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der
geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige
Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"


solong
 
Wie man seine Mitmenschen in den Wahnsinn treibt und dabei selbst gesund
bleibt....

01) Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

02) Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.

03) Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!

04) Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

05) Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.

06) Bestehe darauf, daß Du die e-Mail-Adresse "Xena-Gö[email protected]" oder "[email protected]" bekommst.

07) Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

08) Cool Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

09) Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

10) Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

11) Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

12) Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all Deiner Überweisungen.

13) Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".

14) Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeihung".

15) Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.

16) Benutze weder Punkt noch Komma.

17) Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

1Cool Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

19) Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

20) Singe in der Oper mit.

21) Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

22) Teile Deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

Trau Dich!

Compiler
 
*BUMP*

Schneewittchen, der Däumling und Quasimodo trffen sich

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling:" Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Und ich bin der Hässlichste auf der Welt!"

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihr Behauptungen bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus:" Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder:" Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt!"

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert.
Als er wieder auf die anderen trifft fragt er:
"WER ZUM TEUFEL IST CAMILLA PARKER BOWLES?"
_

Woran hält sich der Belgier beim Sex fest? ....
Am Tornister!

_
Was ist die härteste Rally der Welt ?
Mit nem Imbisswagen durch Äthiopien...
_

was ist schlimmer als 10 kinder in einer mülltonne ?
1 kind in 10 Mülltonnen
_

Warum hängt ne Sumaliamutter die Wäscheleine auf?
damit die kinder im schatten spielen können
_
was ist ein schwarzer vor gericht?
schuldig
_

Wie bekommt man 50 Äthiopianer in ein Opel Corsa?
- man wirft ein stück brot rein
_

Was ist ein Pole ohne Arme und Beine?
Eine Vertrauensperson
_

Deutschland schickt 100 Kisten mit Medikamenten gegen Krankheiten nach Afrika.
Nach 3 Wochen kommen die Kisten zurück mit der Begrüdung:,, Da steht drauf nach dem Essen einehmen
_

zwei körperlich behinderte inner disse
"ehy wtf, ich hab gerade den 1. Platz im Breakdance-Tournier gewonnen ... dabei wollt ich mir nur ne Cola holn
_

was war hitlers größte angst? - gasrechnung
_

Deutschland schickt Armbanduhren nach Äthiopien
Kommt ein Brief zurück "danke für die Gürtel"
_

warum lässt sich mehmet mit 12 jahren n schnäuzer wachsen???
damit er mit dem ausweis seiner mutter in die disco kommt
_

Woran erkennt man den Bräutgam bei einer Türkenhochzeit?
Der mit dem besten Jogginganzug
_

Spielen 2 kinder im Sandkasten, meint das eine zum anderen : " du der Schwanz von meinem Vater ist ganze 20cm lang." Meint das andere : " der von meinem vater nur 15, aber tut trotzdem ganz schön weh"
_

Tochter kommt zum Vater und fragt ob sie in die Disco darf. Meint der Vater :" nur wenn du mir vorher einen bläst". Die Tochter bläst ihm einen und meint darauf : " der schmeckt aber heute ganz schön eklig". Sagt der Vater :" Ja, dein Bruder wollte das Auto haben".
_

Mann geht mit nem Kind im Wald spazieren, meint das Kind : " ich hab ganz schön Angst in dem dunklen Wald ". Meint der Mann : " Stell dich nicht so an, ich muss alleine zurücklaufen"
_

Wie lange schaut man nen Türken mit einem Auge an ? Bis das Magazin leer ist.
_

Was macht ein Judenkind neben dem Schornstein vom KZ? Es wartet auf seine Eltern.
_

Ein Kurde erschiesst nen Türken. Danach ein Türke nen Kurden. Wiviel stehts? 2:0 für Deutschland
_

Was ist ein Türke in Salzsäure? Ein gelöstes Problem
_

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"
_

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.
Zufällig kommt Olli Kahn vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
Als sich der Jubel legt, dotzt Kahn den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
_

Der Schweizer hat Spaß,
der Türke putzt
und der Holländer holt seine Frau ab..
_

Hitler steht zwischen 2 Hochhäusern, neben ihm eine lange Reihe Juden. Er sagt zum Vordersten: "So, du gehst jetzt da hoch, streckst die Arme seitlich weg und springst runter". Zum Nächsten: "So, du gehst jetzt da hoch, machst dich kerzengerade und springst runter". Zum Nächsten: "So, du gehst jetzt da hoch, spreizt die Beine und springst runter." Da kommt ein Soldat und sagt: "Führer, Telefon für Sie!" Meint Hitler: "Ich hab doch gesagt, ich will beim Tetris-Spielen nicht gestört werden!"
_

In einem See liegt eine Insel, auf der Insel steht ein Baum, an dem Baum ist eine Knospe, über der Knospe sitzt eine Raupe, die Raupe denkt : wenn ich warte bis die Knospe erblüht ist, ist sie auf jeden Fall leckerer,
Über der Raupe sitzt ein Vogel, der denkt: wenn ich warte bis die Knospe erblüht ist und die Raupe die Knospe gefressen hat, ist die Raupe auf jeden Fall leckerer,
Über dem Vogel sitzt eine Katze, die denkt wenn ich warte bis die Knospe erblüht ist und die Raupe die Knospe gefressen hat und dann der Vogel die Raupe gefressen hat, ist der Vogel auf jeden Fall leckerer,
Also die Knospe erblüht, die Raupe frisst die Knospe, der Vogel frisst die Raupe, die Katze setzt zum Sprung an, springt - und fällt ins Wasser ---
Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi
 
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