**Witze Thread**

Ein Witz der den Islam beleidigt, wie uncool.

besser ein witz der den islam beleidigt, als irgendwelche geisteskranke fanatiker die unschuldige mit in den tod reißen.
weil letztere kann ich nich ab. über so leute kann man ruhig witze machen, die keinen respekt vor den leben von unschuldigen haben - das ist uncool.


back 2 topic:


Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
Hände!"
😀 :bigok:
 
ich kenn den a bissl anders, aber gut^^
die ersten beiden gehen zum wschbecken und trocken sich die hände ab, der dritter geht zum wschbecken, wäscht sich die hände ab und trocknet sie danach...^^ aber naja, gut isser allemal 🙂
 
Bauer und Knecht sind auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: “Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsch patsch nass.” Darauf der Bauer zum Knecht: “Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!” Sagt der Knecht: “Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!” Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: “Bin ich hier der Bauer oder bist du das?” Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: “Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen.” Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: “Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen.” “Doch”, sagt der Knecht. “Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen.”
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: “Bauer, beide?” Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: “Natürlich beide, du I D I O T!”
 
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

Schafe zählen zum Einschlafen Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris' Wurst hat nur ein Ende!

Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!

Chuck Norris kann den Apfel weit vom Stamm fallen lassen!

Chuck Norris hat 2 mal im Jahr Geburtstag.

Chuck Norris braucht keine halluzinogenen Drogen. Er befiehlt einfach seiner Umwelt, sich merkwürdig zu verhalten.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Tiernahrung!

Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen.

Wenns aussieht wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen, schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es VERDAMMT NOCH MAL Rind !!!

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Chuck Norris hat seine Mutter auf die Welt gebracht.

Jesus ging übers Wasser, Chuck Norris ging über Jesus.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot…12 mal.

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt
Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Chuck Norris hat Bambi getötet.

Chuck Norris kann durch 0 teilen.

Chuck Norris ist vor kurzem mal wieder geblitzt worden....beim Einparken !

Chuck Norris kann im Kinderkarussell Überholen!

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.

Chuck Norris trinkt seinen Eierlikör hart gekocht.

Schwarze Löcher werden von Chuck Norris abgestoßen!!

Bei der Geburt von Chuck Norris war der Arzt der einzige der geweint hat...man gibt Chuck Norris keinen Klaps

Chuck Norris benutzt morgens Elmex und abends Aronal.

Chuck Norris kann seinen Ellenbogen lecken.

Chuck Norris ißt dem Krümelmonster die Kekse weg.

Chuck Norris hat mal bei der Sendung "Wer wird Millionär?" die Million gewonnen, indem er alle Fragen mit "Chuck Norris" beantwortet hat

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

Chuck Norris schmeißt auch nach 20 Uhr sein Altglas in den Container!

Die Cowboystiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys

Chuck Norris kann einen Wasserhahn leer trinken

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Chuck Norris weckt morgens den Hahn!

Chuck Norris spricht VOR dem Piepton
 
Mal was "Frauenfeindliches" 😀:

Wann werden Männer zu Frauen ?
- Wenn sie besoffen sind, dann können sie nicht mehr Autofahren und Reden nur wirres Zeug 😀

Bush und Putin lassen sich für 50 Jahre einfrieren. Nach den 50 Jahren werden die beiden aufgetaut. Sie hören erstmal Nachrichten um zu sehen was in der Welt abgeht. Erste Nachricht, der Euro hat den Dollar ums 20ig-fache überstiegen. Bush bricht unter Tränen zusammen. Putin tröstet ihn und sagt vielleicht ist die nächste Nachricht besser. Zweite Nachricht, 4 Kilometer Stau an der Deutsch-Chinesichen Grenze...


Darf man hier auch schmutzige Witze erzählen ? 😀

Treffen sich Frau Ohrenschmalz, Frau Karies und Frau Scheidenpilz.
Sagt Frau Ohrenschmalz: "Mehrmals in der Woche kommt so'n blödes Stäbchen, und das versucht immer mich wegzumachen. Dann verkriech ich mich ganz tief im Ohr und dann kriegt es mich nicht."
Sagt Karies: "Och, du hast es ja noch gut. Bei mir kommt 2 Mal am Tag so 'ne komische Bürste, die versucht mich wegzumachen. Dann verkriech ich mich gaaanz tief im Zahn, dann kriegt sie mich nicht."
Sagt Scheidenpilz:"Das ist ja noch gar nichts. Also bei mir kommt gleich mehrmals täglich so'n Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, dann kotzt er mir die Bude voll und dann verschwindet er wieder."
Sagt Karies: "Achja, den kenn ich auch!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Früher musste man Drachen töten um eine Jungfrau zu heiraten, heute gibts keine Jungfrauen mehr, deswegen muss man jetzt den Drachen heiraten...
 
Mein uralter Lieblingswitz:

Ein Forscher geht in den Jungel und trifft plötzlich einen Elefanten, der lachend auf dem Boden rollt. Also fragt er den Elefanten: "Was ist mit dir los?" Antwortet der Elefant: "Ich hab nen Affen gef***t!"
Der Forscher geht irritiert weiter, da sieht er einen Elefanten lachend auf einem Baum sitzen, der sich enorm unter der Last biegt. Er fragt den Elefanten: "Warum hängst du lachend in einem Baum?" Antwortet der Elefant: "Ich hab nen Affen gef***t! Das musst du unbeding auch mal probieren."
"Also gut." denkt sich der Forscher, schnappt sich einen umherlaufenden Affen und nimmt ihn ordentlich durch.
Nachdem das erledigt ist, wendet er sich erneut an den Elefanten im Geäst und fragt: "War ganz OK, aber nicht besonders lustig..." Antwortet der Elefant: "Ja, bei dir platzen sie ja auch nich!"
 
Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald! Der Frosch betastet den Bären und sagt: "Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne..." "Du bist ein Bär!" "Stimmt!", sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt:
"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glitschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz..." "Du bist ein Italiener!"
 
Wie fängt man ein Kangaroo?
Man kauft sich eine Ungarische Salami und ein Flugticket nach Australien und nimmt 10€ als Schein mit. Dann fliegt man nach Australien und sucht sich nen Kangaroo. Nachdem man es überascht hat fragt man "Stopp! Kannste mir 10€ wechseln?" und hält ihm den Schein hin. Dann kramt das Kangaroo in seiner Tasche und man kann es mit der Salami erschlagen.
😀
 
Kommen 2 Forscher in den Dschungel und werden dort von Ureinwohnern gefangen genommen. Da sagt der Häuptling :"Ihr müsst 2 Aufgaben bewältigen, um nicht von uns getötet zu werden. Die erste Aufgabe ist ihr müsst 100 gleiche Dinge aus dem Dschungel holen. Kommt dann wieder und dann bekommt ihr die zweite Aufgabe." Die beiden Forscher rennen los, und schnell kom mt der erste Forscher zurück mit 100 Beeren. Dann sagt der Häuptling:"Jetzt musst du dir alle 100 Beeren einzeln in der Arsch schieben ohne zu lachen." eine beere, zweite beere, dritte beere...und bei der 98 Beere fängt der forscher laut an zu lachen. Da fragt der Häuptling:"warum hast du angefangen zu lachen?" Da sagt der Forscher lachend:"Dahinten kommt mein kollege...der hat kokosnüsse gesammelt!

Was ist ein Ritter im Kanibalendorf?
Dosenfutter
Was ist ein Skater im Kanibalendorf?
Rollbraten
 
Treffen sich ein Glatzköpfiger und ein Buckliger, sagt der Glatzköpfige zum Buckligen " Hey was hast du denn in deinem Rucksack?" Sagt der Bucklige " Einen Kamm du Arschloch!"
 
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dort
behalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt
er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach.
Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten.
Petrus ist tierisch sauer und sagt:" Wenn Du das nochmal machst, kommst Du
in die Hölle"
Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er
sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn
in die Hölle.
Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel gar so kalt vor.
Petrus meint zu Jesus:" Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar
nicht mehr."
Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen,
sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen, um ihn herum liegen
Holzscheite in rauhen Mengen.
"Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus.
Knurrt der Teufel:" Bück' du dich doch..."
 
Wie fängt man ein Kangaroo?
Man kauft sich eine Ungarische Salami und ein Flugticket nach Australien und nimmt 10€ als Schein mit. Dann fliegt man nach Australien und sucht sich nen Kangaroo. Nachdem man es überascht hat fragt man "Stopp! Kannste mir 10€ wechseln?" und hält ihm den Schein hin. Dann kramt das Kangaroo in seiner Tasche und man kann es mit der Salami erschlagen.
😀

Wie fängt man ein krokodil?

Man besorgt sich eine Lupe, eine Streichholzschachtel und eine Pinzette..
Den Rest kann sich jeder denken..
:bigok:
 
Was ist ein Keks unter einem Baum?
I
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Ein schattiges Plätzchen
😀 😀
waaah was ist der geil 😵
 

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