**Witze Thread**
- Ersteller Compiler
- Erstellt am
Admin unser
Admin unser
der Du beherrschst das Netzwerk,
geheiligt werden deine IPs.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
ENTER
Admin unser
der Du beherrschst das Netzwerk,
geheiligt werden deine IPs.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
ENTER
s4nt4-c4p
Banned
Linux Unser,
der du bist im Kernel,
geöffnet sei dein Swap File,
dein KDE komme,
dein Bash-Command geschehe, wie im Red Hat so auch in Suse.
Unser tägliches Login gib uns heute, und vergib uns unsere zu kleine Festplatte,
wie auch wir vergeben dir deiner Installation. Und führe uns nicht in Kernel-Panik, sondern erlöse uns von Microsoft.
Denn dein ist das Netz und die Festplatte und die Stabilität in Ewigkeit.
amen
der du bist im Kernel,
geöffnet sei dein Swap File,
dein KDE komme,
dein Bash-Command geschehe, wie im Red Hat so auch in Suse.
Unser tägliches Login gib uns heute, und vergib uns unsere zu kleine Festplatte,
wie auch wir vergeben dir deiner Installation. Und führe uns nicht in Kernel-Panik, sondern erlöse uns von Microsoft.
Denn dein ist das Netz und die Festplatte und die Stabilität in Ewigkeit.
amen
lerule23
New member
Hey da der ältere Witze thread veraltet ist eröffne ich mal einen neuen!!
Also immer her mit den Witzen^^
Ich fang mal an:
Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O. K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.
Also immer her mit den Witzen^^
Ich fang mal an:
Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O. K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.
Madsprayer
New member
Hänsel und Gretel mal anders..
[FONT=Arial,Helvetica]
Murat und Aische[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica]Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast du Kettensäge Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder waaas!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!?" Aische: "Ne, scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fäääätt!" Aische: "Normal da vorn an den Ecke!" So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und sagt: "Was geht, warum beißt ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke!" Murat wurde gemastet bis korrekt Fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische eine fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrrekt!" Den Hexe buckte sisch um den Dönerofen anzuschmeißen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahh isch habe krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte : "Korrekt den Alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Ideee!" Aische: "Normal! Oder waas!? Murat: "Lass misch aus diese scheisss Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder waaas!? [/FONT]
ASGARD
New member
Madsprayer
New member
Werden hier eigentlich nur Witze über Türken gemacht? xD
s4nt4-c4p
Banned
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"____
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.___
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"
____
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n´herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja Ja". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."____
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"____
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.___
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"
____
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n´herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja Ja". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."____
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Madsprayer
New member
Genial :fresse:
SushY
Active member
Kommt der Sohnemann total betrunken nach Haus. Nächsten Morgen wacht er auf und bemerkt beim morgendlichen betrachten im spiegel, dass er ein blaues Auge hat. Daraufhin rennt er zu seinem Dad runter und fragt ihn, ob er weiß, wo des blaue Auge herkommt. der antwortet daraufhin:
dass du deine mutter als hure bezeichnest geht ja noch. Mich als arschloch zu betiteln kann man auch noch gerade so durchgehen lassen, aber als du in die ecke gekackt, zahnstocher reingesteckts und gesagt hast: der igel wohnt jetzt hier war bei mir der ofen aus!!!
dass du deine mutter als hure bezeichnest geht ja noch. Mich als arschloch zu betiteln kann man auch noch gerade so durchgehen lassen, aber als du in die ecke gekackt, zahnstocher reingesteckts und gesagt hast: der igel wohnt jetzt hier war bei mir der ofen aus!!!
DogSoldier
New member
Also kommt ein Schwuler im Tatooladen und sagt das er einen Ferrari auf seinem "Ding" haben will....da fragt der Angestellte welche Farbe solls denn sein? Dann der Schwule: egal im Arsch fahr ich ihn ja doch....
mfg
mfg
Johnny Bravo
Super-Moderator
aargh ein witzethread 😀 in andern foren bin ich bekannt als spammerking in dem gebiet 😀
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes
Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte
dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der
Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter
hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?"
fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften
schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"keucht der
Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du
einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände
"Mohammed - Zwei Kaffee!"
😀 😛
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes
Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte
dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der
Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter
hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?"
fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften
schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"keucht der
Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du
einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände
"Mohammed - Zwei Kaffee!"
😀 😛
Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei HipHopper überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten." Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"