**Witze Thread**

nicht schlimm, die ersten beiden laufen auf dem "Deine Mutter" Niveau und der dritte ist aus der "BILD" vom Montag 😉

sind mir nur spontan eingefallen

BTT
 
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

:fresse:
 
gut, schlimm, schlimmer

gut: Deine Frau ist schwanger
schlimm: Es sind Drillinge
schlimmer: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
schlimm: Du findest dort versteckte Porno-Filme
schlimmer: Du kommst darin vor

gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
schlimm: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber
schlimmer: Du auch

gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
schllimm: Sie will die Scheidung
schlimmer: Sie ist Anwalt

gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
schlimm: Es ist ein Mann
schlimmer: und Dein bester Freund

gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
schlimm: als Prostituierte
schlimmer: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
am schlimmsten: Sie verdient mehr als Du!
 
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Stundent: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?!?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Professor: "RAUS!!!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mündungsfeuer."
Professor: "Können Sie das begründen?"
Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."
Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!


EDIT (autom. Beitragszusammenführung):


Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"

Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
 
Zuletzt bearbeitet:
Fährt ein mann im Auto auf der straße und wird von einem polizist angehalten. sagt der polizist : Sie sind betrunken!. " Sagt der Mann:" nein bin ich nicht !" Sagt der Polizist: Beweise! kommt ihnen im dunkeln auf der strasse 2 scheinwerfer entgegen, Was ist das?" Sagt der mann: "ein auto." Polizist: Ja klar aber was für eins , ein audi, ein vw oder ein mercedes? Ja Keine ahnung!

Also doch betrunken!" Sagt der mann: NEIN!" der polizist: Ok noch ne frage, kommt ihnen im dunkeln ein scheinwerfer entgegen! Was ist das?" Der mann: Ein motorrad natürlich!" Der Polizist: Ja aber was für eins: ne honda, ne harly, oder ne suzuki?Woher soll ich das wissen?

Aaaaalso doch betrunken! Der mann: So jetzt stell ich ihn mal ne frage
"Sie fahren im dunkeln an der strasse lang, kommt ihnen ne frau in netzstrumpfhosen, hohen pumps und tiefem ausgeschnittenem shirt entgegen, was ist das? der polizist: klar ne nutte!" der mann: ja klar aber welche Ihre Mutter, ihre Frau oder ihre tochter


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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.


"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."


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Ein Ehepaar geht gemeinsam in den Zoo. Vor'm Affenkäfig bleiben sie stehen. Ein riesiger Gorilla geht hinter dem Gitter auf und ab.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wir machen uns einen Spaß, zeige ihm 'mal deine Brüste"
Die Frau lacht und zieht ihre Bluse aus.
Der Gorilla bleibt stehen und guckt.
"Und jetzt zieh die Hose aus"
Die Frau macht mit, bewegt sich aufreizend hin und her, der Gorilla glotzt und hüpft nervös.
"Und jetzt den Slip"
Die Frau geht mit, der Gorilla rastet aus, zerrt an den Gitterstäben, schreit und tobt.
Der Mann öffnet die Käfigtür, schubst seine Frau rein und sagt: "Und dem erklärst Du jetzt mal was Migräne ist"
 
Zuletzt bearbeitet:
Die ersten beiden sind genial 😀

Den dritten check ich net so ganz^^

Edit//: Achssoooo jez hab ichs 😀
 
Zuletzt bearbeitet:
hier noch par normale 😉

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."


Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."


Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es

rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein

Kaugummi sein."


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Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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Was tut ein Mathematiker, der Angst hat, im Flugzeug könnte mit einer Chance von eins zu einer Millionen eine Bombe sein?

Spoiler:
Er baut sich eine Bombe und versteckt sie im Flugzeug, denn die Chance das zwei Bomben im Flugzeug sind ist eins zu einer Milliarde.
 
German Bash ftw:

<Michel> Lol, zum Glück waren die Zimmer in diesem Jahr anders aufgeteilt als im letzten Jahr.

<Max> Warum?

<Michel> Naja, ich war doch letztes Jahr mit Daniel und Calle aufm Zimmer. Ein Abend war ich Nachts draußen zum telen, und als ich zurück kam wurde ich erstmal wüst beschimpft

<Max> Was hast du gemacht?

<Michel> Naja, die beiden haben folgendes gemacht: Sie fanden es irgendwie witzig, nackt in meinem Bett zu liegen wenn ich reinkomme. Zuerst hat sich Daniel ausgezogen und wollte mir wenn ich reinkomme nackt im Bett auflauern. Das fand Calle dann so witzig, dass er sich auch ausgezogen hat, und - mit ner Decke dazwischen - sich auch nackt in mein Bett gelegt hat...

<Max> Lol...

<Michel> Naja...die Tür ging ja auch irgendwann auf, nur war nicht ich es der reinkam, sondern unser Trainer der die beiden Nackt zusammen in meinem Bett vorgefunden hat.

<Max> LOL!

<Michel> Am geilsten war eigentlich der Satz, mit dem sie sich erklären wollten: "Erm...es ist nicht so wie es aussieht...wir warten auf Michel!!"

<Max> ROFL!!
<Michel> ...

ich habe 20 min aufm Boden gelegen 😀
 
German-Bash ist echt geil, allerdings gibts da viel geilere Sachen...
Solch kaputte Leute hab ich in Echt zum Glück noch nie getroffen
 
Jaja, German Bash ist schon geil... Hier noch ein paar sachen von der seite:




<Legato> du kennst ja den martin, hier umme ecke
<Legato> die waren jetzt irgendwann in iserlohn, zu 4t gefahren
<GummiTier> und?
<Legato> mark is gefahren, martin total dicht, werden halt von der polizei angehalten <Legato> war totale kontrolle, JEDER fahrer musste ins röhrchen pusten
<GummiTier> o0 @ legato
<GummiTier> böse
<Legato> und martin, halt total voll, wollte auch UNBEDINGT pusten
<Legato> quengelt wohl rum, belabert den polizisten und so, will wissen wieviel er drin hat <Legato> der polizist "neee geht nich, können wir nich machen, darf immer nur einer pro auto" <GummiTier> lol
<Legato> martin ihn belabert "kommen sie schon, ich will mal wissen was man in seinem zustand drin hat"
<GummiTier> ^^
<Legato> der polizist: "hören sie mal, ihr auto hat doch ein lenkrad... also ein fahrer... und nur einer darf pusten!"
<Legato> martin wohl voll am geiern, krieg sich ein, alle nur so "WTF?"
<Legato> *nich
<GummiTier> ?
<Legato> da holt der typ ein LENKRAD unter dem sitz hervor <GummiTier> ROOOOOOOOOOOOOOFL
<Sandmaennchen> ah
<Sandmaennchen> des isch so geil
<Legato> zwei lenkräder.. zwei dürfen pusten
<GummiTier> geil
<Legato> 😀
<GummiTier> das doch mal geil


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<Sternli> hm, wer keine morddrohungen und amoklaufankündigungen am telefon haben will, aknn doch auch einfach sein telefon ausschalten...
<ASP> ...oder den Anrufer...

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<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert
<NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge
<Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!
 
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