**Witze Thread**
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Johnny Bravo
Super-Moderator
@Da Master
naja, lustig ist was anderes.
sowas hier :
naja, lustig ist was anderes.
sowas hier :
IndianSpirit
New member
muahahahaha der ist ja mal wirklich genial. 😀 😀 😀
SoftAir Booster
New member
Der ist super!
Nur der Kommentar "Die blöde Kuh" am Ende ist meiner Meinung nach unnötig...
Nur der Kommentar "Die blöde Kuh" am Ende ist meiner Meinung nach unnötig...
Civi-Civical
New member
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen
> riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt
> den Barkeeper:"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine
> auf sich,das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper:
> "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
> einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
> Es sind aber sehr schwierige Aufgaben,wie Du Dir anhand der Menge der
> Scheine schon denken kannst!"
>
> "Und was sind das für Aufgaben?"
>
> "Nein, nein, erst zahlen, Dann stelle ich die Aufgaben!"
>
> Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
> Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
>
> Erstens: Du musst Diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
> ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
> Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet,der hat einen
lockeren
> Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
> Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
> ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
> zum Höhepunkt kommt!"
>
> Gerhard meint:
> "Du spinnst wohl,das schafft doch kein Mensch!"
> "Na gut,Dann kommt der Fünfziger ins Glas."
>
> Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist
> ein Fünfziger, ich pack das jetzt und er ruft dem Barkeeper zu: "He
> Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
> 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.Tränen rinnen
ihm
> schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene
> und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der
> Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
> Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
> Jaulen,Kratzen,Schreien, Dann ist es still. Die anderen Gäste sind
> sich fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er
> zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und
> Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
> Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
einen
> riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt
> den Barkeeper:"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine
> auf sich,das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper:
> "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
> einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
> Es sind aber sehr schwierige Aufgaben,wie Du Dir anhand der Menge der
> Scheine schon denken kannst!"
>
> "Und was sind das für Aufgaben?"
>
> "Nein, nein, erst zahlen, Dann stelle ich die Aufgaben!"
>
> Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
> Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
>
> Erstens: Du musst Diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
> ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
> Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet,der hat einen
lockeren
> Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
> Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
> ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
> zum Höhepunkt kommt!"
>
> Gerhard meint:
> "Du spinnst wohl,das schafft doch kein Mensch!"
> "Na gut,Dann kommt der Fünfziger ins Glas."
>
> Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist
> ein Fünfziger, ich pack das jetzt und er ruft dem Barkeeper zu: "He
> Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
> 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.Tränen rinnen
ihm
> schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene
> und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der
> Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
> Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
> Jaulen,Kratzen,Schreien, Dann ist es still. Die anderen Gäste sind
> sich fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er
> zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und
> Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
> Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
SoftAir Booster
New member
LoL, der ist gut Civical!
little-dave
New member
also kein witz aber auch geil....
...geh zu deinem freund und sag ihm:du kriegst nen fuffi wenn ich dir 3 eier aufn kopp haun darf
wenn jemand 😱k:sagt muss man nach 2 eiern aufhören😉
...geh zu deinem freund und sag ihm:du kriegst nen fuffi wenn ich dir 3 eier aufn kopp haun darf
wenn jemand 😱k:sagt muss man nach 2 eiern aufhören😉
Johnny Bravo
Super-Moderator
ich hab gerade die allergeilste Spam E-Mail der Welt erhalten:
Meine Freundin und ich haben gerade am boden gelegen wo ich das vorgelesen hab..
ich bin weg, der Captain braucht mich 😀
das ist kein scherz, die hab ich gerade erhalten :bigok:
Meine Freundin und ich haben gerade am boden gelegen wo ich das vorgelesen hab..
ich bin weg, der Captain braucht mich 😀
SoftAir Booster
New member
Ich hasse Spam-Mails!
Und das mit dem Geld hätteste wohl gerne *lol* wer denn nicht?
Und das mit dem Geld hätteste wohl gerne *lol* wer denn nicht?
Lordadmiral Drake
New member
Trotzdem, geniale Mail 😀
dahbka
New member
Sry aber da gabs einfach mal paar stellen wo ich lachen musste.
http://www.pcmasters.de/forum/283968-post15.html
http://www.pcmasters.de/forum/283968-post15.html
Johnny Bravo
Super-Moderator
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40
Jahren
in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln
pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb
schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed!
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich
bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im
Garten an. Dort habe ich nämlich
"die
Sachen" versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed
Keine zwei Stunden später umstellen die US
Army, die Marines, das FBI und die CIA das
Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten
Scholle für Scholle auseinander, suchen
jeden
Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine
E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater!
Sicherlich ist jetzt der Garten komplett
umgegraben und Du kannst die Kartoffeln
pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung
leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed
Jahren
in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln
pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb
schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed!
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich
bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im
Garten an. Dort habe ich nämlich
"die
Sachen" versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed
Keine zwei Stunden später umstellen die US
Army, die Marines, das FBI und die CIA das
Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten
Scholle für Scholle auseinander, suchen
jeden
Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine
E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater!
Sicherlich ist jetzt der Garten komplett
umgegraben und Du kannst die Kartoffeln
pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung
leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed
SoftAir Booster
New member
LoL :fresse:
@Colin
Hast du es da nicht etwas zu gut mit den Smileys gemeint? 🙂
EDIT (autom. Beitragszusammenführung):
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
Es gehen zehn Leute in einen Raum hinein, der
vorher menschenleer war. Nach einer Weile kommen
elf heraus.
Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich wohl vermehrt
haben."
Experimentalphysiker: "Was solls, 10%
Messtoleranz müssen drin sein."
Quantenphysiker: "Muss wohl einer
reingetunnelt sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer
reingeht, ist keiner drin."
Hebamme: "Na und? Das erlebe ich bei jeder
Geburt"
"Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten
keinen Sex mahr gehabt!" "Du vielleicht!"
Turnen war auch
in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
---
Wenn ihr noch mehr Witze wollt:
//edit:
Sorry für Doppelpost, hab den Post zuvor vergessen!
@Colin
Hast du es da nicht etwas zu gut mit den Smileys gemeint? 🙂
EDIT (autom. Beitragszusammenführung):
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
Es gehen zehn Leute in einen Raum hinein, der
vorher menschenleer war. Nach einer Weile kommen
elf heraus.
Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich wohl vermehrt
haben."
Experimentalphysiker: "Was solls, 10%
Messtoleranz müssen drin sein."
Quantenphysiker: "Muss wohl einer
reingetunnelt sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer
reingeht, ist keiner drin."
Hebamme: "Na und? Das erlebe ich bei jeder
Geburt"
"Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten
keinen Sex mahr gehabt!" "Du vielleicht!"
Turnen war auch
in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
---
Wenn ihr noch mehr Witze wollt:
Du hast keine Berechtigung, den Link zu sehen, bitte Anmelden oder Registrieren
//edit:
Sorry für Doppelpost, hab den Post zuvor vergessen!
Zuletzt bearbeitet:
Civi-Civical
New member
Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!”
Tower: “Sind sie ein Airbus 320 oder 340?”
Pilot: “Ein A 340 natürlich!”
Tower: “Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?”
Pilot: “Guten Morgen, Bratislava.”
Tower: “Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.”
Pilot: “Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.”
Tower: “Hier ist wirklich Wien.”
Pilot: “Wien?”
Tower: “Ja.”
Pilot: “Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.”
Tower: “Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.”
Pilot: “Da brennt eine Landeleuchte.”
Tower: “Ich hoffe, da brennen mehrere.”
Pilot: “Ich meine, sie qualmt.”
Tower: “Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.”
Pilot: “Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.”
Tower: “Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.”
Tower: “Haben Sie genug Sprit oder nicht?”
Pilot: “Ja.”
Tower: “Ja, was?”
Pilot: “Ja, Sir!!!”
die Funksprüche solls wirklich gegeben haben^^
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!”
Tower: “Sind sie ein Airbus 320 oder 340?”
Pilot: “Ein A 340 natürlich!”
Tower: “Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?”
Pilot: “Guten Morgen, Bratislava.”
Tower: “Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.”
Pilot: “Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.”
Tower: “Hier ist wirklich Wien.”
Pilot: “Wien?”
Tower: “Ja.”
Pilot: “Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.”
Tower: “Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.”
Pilot: “Da brennt eine Landeleuchte.”
Tower: “Ich hoffe, da brennen mehrere.”
Pilot: “Ich meine, sie qualmt.”
Tower: “Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.”
Pilot: “Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.”
Tower: “Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.”
Tower: “Haben Sie genug Sprit oder nicht?”
Pilot: “Ja.”
Tower: “Ja, was?”
Pilot: “Ja, Sir!!!”
die Funksprüche solls wirklich gegeben haben^^
Johnny Bravo
Super-Moderator
Der 14 Jährige Sohn hat Jugendweihe und sagt
zu seinem Vater :
"Dad, heute hab ich Jugendweihe - heute
besauf ich mich zum ersten mal richtig
!!!"
Der Vater meint dazu "Ok Junge...
übertreibs
aber nicht zu sehr...viel spaß und trink
einen für mich mit"
Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:
Der Junge wacht auf... Schädel brummt und
hat
schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im
Spiegel an und sieht dass er haufen weise
blaue Flecken hat... mit Schmerzverzerrtem
Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt
....
"Sag mal... hast du mich gestern noch
verdroschen ?!"
sagt der Vater :
"Hör mal zu mein Junge.... wenn du
nachts um
4 Sturmklingelst, dann ist das okay.... wenn
du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine
Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran
alte!"
....dann is das vielleicht auch noch
okay..... aber wenn du in die Stube gehst ,
auf den Teppich scheisst, Salzstangen
reinsteckst und zu mir sagst "ALTER,
DER IGEL WOHNT AB JETZT HIER" dann is das
zuviel
zu seinem Vater :
"Dad, heute hab ich Jugendweihe - heute
besauf ich mich zum ersten mal richtig
!!!"
Der Vater meint dazu "Ok Junge...
übertreibs
aber nicht zu sehr...viel spaß und trink
einen für mich mit"
Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:
Der Junge wacht auf... Schädel brummt und
hat
schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im
Spiegel an und sieht dass er haufen weise
blaue Flecken hat... mit Schmerzverzerrtem
Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt
....
"Sag mal... hast du mich gestern noch
verdroschen ?!"
sagt der Vater :
"Hör mal zu mein Junge.... wenn du
nachts um
4 Sturmklingelst, dann ist das okay.... wenn
du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine
Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran
alte!"
....dann is das vielleicht auch noch
okay..... aber wenn du in die Stube gehst ,
auf den Teppich scheisst, Salzstangen
reinsteckst und zu mir sagst "ALTER,
DER IGEL WOHNT AB JETZT HIER" dann is das
zuviel
MaximumGame
New member
Der ist alt -.-
Pain QT
New member
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
...
Er: «Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!»
Sie: «Möchtest du, dass ich gehe?
Er: «Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!»
Sie: «Liebst du mich?»
Er: «Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!»
Sie: «Hast du mich jemals betrogen?»
Er: «Nein! Niemals! Warum fragst du das?»
Sie: «Willst du mich küssen?»
Er: «Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!»
Sie: «Würdest du mich jemals schlagen?»
Er: «Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!»
Sie: «Kann ich dir voll vertrauen?»
Er: «Ja.»
Sie: «Mein Schatzi!»
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen! 🙂D)
...
Er: «Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!»
Sie: «Möchtest du, dass ich gehe?
Er: «Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!»
Sie: «Liebst du mich?»
Er: «Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!»
Sie: «Hast du mich jemals betrogen?»
Er: «Nein! Niemals! Warum fragst du das?»
Sie: «Willst du mich küssen?»
Er: «Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!»
Sie: «Würdest du mich jemals schlagen?»
Er: «Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!»
Sie: «Kann ich dir voll vertrauen?»
Er: «Ja.»
Sie: «Mein Schatzi!»
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen! 🙂D)
SoftAir Booster
New member
Cool, aber manchmal die reine Wahrheit :fresse: