**Witze Thread**
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SoftAir Booster
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Den hatten wir allerdings schon... 😵
checker1993
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Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"
______________________
Patient: "Sagen sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm?"
Darauf der Arzt:" Schlimm? ... Na ja sagen wir mal wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt"
_______________________
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da ..."
_______________________
mfg
checker 1993
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"
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Patient: "Sagen sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm?"
Darauf der Arzt:" Schlimm? ... Na ja sagen wir mal wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt"
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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da ..."
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mfg
checker 1993
SoftAir Booster
New member
😀 Die sind gut! 😀
*HartzFear*
New member
Gehen zwei Zahnstocher in den Wald. Kommt ein Igel vorbei... Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen:"Kuck mal, hier fährt sogar ein Bus!":fuchtel:
XBU SirJoman
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Habe auch noch ein paar mitbekommen:
______________
Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten???
Weil sie bei jedem scheiß auseinander gehen^^
______________
Der Vater geht zu Fritzchen und fragt, was den sein Lieblingstier sei:
Er Antwortet: Schwein, tot, zerhackt, paniert mit Pommes und Majio^^
______________
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Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten???
Weil sie bei jedem scheiß auseinander gehen^^
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Der Vater geht zu Fritzchen und fragt, was den sein Lieblingstier sei:
Er Antwortet: Schwein, tot, zerhackt, paniert mit Pommes und Majio^^
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wusste nicht wo genau das rein soll hab aber ne lustige email mit trojaner bekommen:
Hallo Petra,
wie versprochen melde ich mich sofort nach der OP.
Also die Klinik hier auf Mallorca von Dr. Samarosh ist wirklich
super. Ich hatte ja so meine Bedenken, extra hier her zu fahren und
mit die Oberschenkel und den Po straffen zu lassen.
Aber Du weißt ja, als Model muß man eine top Figur haben, sonst
hat man keine Chance auf dem Laufsteg.
Ich schicke Dir mal ein Foto mit, da kannst Du selbst beurteilen,
wie Po und Beine jetzt aussehen.(Sie/Er hat den lieben trojaner als foto getarnt ich glaube das klappt ganz gut bei Männern)
Als nächste bist Du dran, hast es mir versprochen.
Bis nächste Woche, Beate
Hallo Petra,
wie versprochen melde ich mich sofort nach der OP.
Also die Klinik hier auf Mallorca von Dr. Samarosh ist wirklich
super. Ich hatte ja so meine Bedenken, extra hier her zu fahren und
mit die Oberschenkel und den Po straffen zu lassen.
Aber Du weißt ja, als Model muß man eine top Figur haben, sonst
hat man keine Chance auf dem Laufsteg.
Ich schicke Dir mal ein Foto mit, da kannst Du selbst beurteilen,
wie Po und Beine jetzt aussehen.(Sie/Er hat den lieben trojaner als foto getarnt ich glaube das klappt ganz gut bei Männern)
Als nächste bist Du dran, hast es mir versprochen.
Bis nächste Woche, Beate
Johnny Bravo
Super-Moderator
[FONT=verdana, arial, helvetica]Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann
sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die
schwarze 8 des Billards.
Sagt der Barkeeper "Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder,
und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt
sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus
und frisst sie.
Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Hintern, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billardkugel misst er alles ganz genau aus."
😀
[/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]Warum haben Enten Plattfüße?
- Um Feuer auszutreten
Und warum haben Elefanten Plattfüße?
- Um die brennenden Enten auszutreten.[/FONT]
sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die
schwarze 8 des Billards.
Sagt der Barkeeper "Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder,
und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt
sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus
und frisst sie.
Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Hintern, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billardkugel misst er alles ganz genau aus."
😀
[/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]Warum haben Enten Plattfüße?
- Um Feuer auszutreten
Und warum haben Elefanten Plattfüße?
- Um die brennenden Enten auszutreten.[/FONT]
oziris
New member
Ein Betrunkener torkelt die Straße entlang gegen eine Laterne und fällt um.
Benommen steht er auf dreht sich um 360°, läuft erneut dagegen und fällt zu Boden.
Wieder rappelt er sich auf, dreht sich um 90°, rennt in einem weiten Bogen nochmal gegen die Laterne und kippt um.
Niedergeschlagen setzt er sich auf, schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und wimmert: "Blöder Mist, Eingesperrt..."
Benommen steht er auf dreht sich um 360°, läuft erneut dagegen und fällt zu Boden.
Wieder rappelt er sich auf, dreht sich um 90°, rennt in einem weiten Bogen nochmal gegen die Laterne und kippt um.
Niedergeschlagen setzt er sich auf, schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und wimmert: "Blöder Mist, Eingesperrt..."
SoftAir Booster
New member
Naja, nich so gut... -.-
SoftAir Booster
New member
Doppelpost nach langer Zeit zum *pushen* des Threads:
1.
---
Die Türesklingel an der Wand,
der Frauenbusen in der Hand,
das sind 2 Dinge artverwandt!
Wenn vorne man sie leicht berührt
man oben innen deutlich spürt,
daß unten außen einer steht,
der inniglich um Einlaß fleht!
---
2.
---
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und die Frau daraus erschaffen?
Er wollte zeigen, daß bei Diebstahl nichts Vernünftiges herauskommt...
---
3.
---
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" - "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" - "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" - "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur eine Stunde vor."
---
4.
---
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
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1.
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Die Türesklingel an der Wand,
der Frauenbusen in der Hand,
das sind 2 Dinge artverwandt!
Wenn vorne man sie leicht berührt
man oben innen deutlich spürt,
daß unten außen einer steht,
der inniglich um Einlaß fleht!
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2.
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und die Frau daraus erschaffen?
Er wollte zeigen, daß bei Diebstahl nichts Vernünftiges herauskommt...
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3.
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" - "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" - "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" - "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur eine Stunde vor."
---
4.
---
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
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SoftAir Booster
New member
Das mit der Signatur hab ich erledigt, danke 😉
KeKs
Active member
Ich fand den toll 🙂
oziris
New member
Deine Smileys dahinter sind etwas verwirrend, daher habe ich beschlossen das ernst zu nehmen und ihn Dir zu erklären:
Der Typ weiß nicht mehr wo Vorn und Hinten ist und glaubt nun die Laterne wären irgendwelche Begrenzungen (z.B. Gitterstäbe, Zaun, Wand, etc.) und er wäre von denen eingeschlossen. Er denkt, er hätte versucht in verschiedenen Richtungen zu entkommen und hat dann aufgegeben.
LauderBack
New member
Letztens wurde mein Kumpel von der Polizei angehalten, er fährt einen Audi A4 der umgebaut wurde auf ein RS4 mit originalem RS4 zeichen hinten ....(Also alles wie RS4 FAST,nur der Motor ist ein schnuckeliger 1,9 TDI mit 116 PS)
Der Polizist fragt: "Haben sie etwas getrunken?"
Kumpel: "Ja, Sprite"
Polizist: "Okay, sie sind nich betrunken sonst würden sie ganz anders antworten..."
Dann kamen noch paar fragen, aber kann mich nich mehr dran erinnern...
Polizist: "Öffnen sie mal die Motorhaube."
Der Polizist war ganz aufgeregt.
Kumpel öffnete die Haube.
Der Polizist guckte mit einem enttäuschendem Blick(weil er hoffte einen "echten" RS4 Motor zu sehen) und fragte: "TDI?!" (weils auf der Abdeckung steht)
Kumpel: "Harte Kruste, weicher Kern."
Der Polizist sagte nichts mehr wünschte nur noch ein schönen Tag und fuhr wech...
Ist kein Knüller, aber mir gehts darum, was die Polizisten so aus langeweile machen...😀
Der Polizist fragt: "Haben sie etwas getrunken?"
Kumpel: "Ja, Sprite"
Polizist: "Okay, sie sind nich betrunken sonst würden sie ganz anders antworten..."
Dann kamen noch paar fragen, aber kann mich nich mehr dran erinnern...
Polizist: "Öffnen sie mal die Motorhaube."
Der Polizist war ganz aufgeregt.
Kumpel öffnete die Haube.
Der Polizist guckte mit einem enttäuschendem Blick(weil er hoffte einen "echten" RS4 Motor zu sehen) und fragte: "TDI?!" (weils auf der Abdeckung steht)
Kumpel: "Harte Kruste, weicher Kern."
Der Polizist sagte nichts mehr wünschte nur noch ein schönen Tag und fuhr wech...
Ist kein Knüller, aber mir gehts darum, was die Polizisten so aus langeweile machen...😀
KeKs
Active member
Hab ich im Messenger erzählt bekomm:
Nen Mann fährt nachts auf der Landstraße, hinter ihm tauchen 2 Scheinwerfer auf und Blaulicht geht an.
Er fährt rechts ran, das Auto hinter ihm hält an, ein Polizist kommt ans Fenster, guckt sich um und sagt: "Wir suchen einen Vergewaltiger, sie können weiterfahren."
Der Mann fährt weiter, hält nach 50m an, fährt wieder zurück, klopft an die Scheibe vom Polizeiauto und sagt: "Ich mach den Job."
Nen Mann fährt nachts auf der Landstraße, hinter ihm tauchen 2 Scheinwerfer auf und Blaulicht geht an.
Er fährt rechts ran, das Auto hinter ihm hält an, ein Polizist kommt ans Fenster, guckt sich um und sagt: "Wir suchen einen Vergewaltiger, sie können weiterfahren."
Der Mann fährt weiter, hält nach 50m an, fährt wieder zurück, klopft an die Scheibe vom Polizeiauto und sagt: "Ich mach den Job."
SoftAir Booster
New member
lol
Master2
New member
😀
Ich kenne nur den hier:
Sehen nen Kamel und nen Elefant nebeneinander..
Sagt das Kamel zum Elefanten:"Warum hast du den dein Schwanz im Gesicht!??"
Darauf kontert der Elefant:"Warum hat den deine Brüste aufem rücken!??"
Und den:
Was sagt der wind zur Palme??...
... Halt die Nüsse fest jetzt wird Geblasen
Ich kenne nur den hier:
Sehen nen Kamel und nen Elefant nebeneinander..
Sagt das Kamel zum Elefanten:"Warum hast du den dein Schwanz im Gesicht!??"
Darauf kontert der Elefant:"Warum hat den deine Brüste aufem rücken!??"
Und den:
Was sagt der wind zur Palme??...
... Halt die Nüsse fest jetzt wird Geblasen
little-dave
New member
da is der man mit seinem kamel in der wüste und es säuft ab.
dann schiebt er es in die nächste werkstatt und sagt :"mein kamel fährt nicht mehr"
der Mechaniker sagt:"dann fahren sie es mal gaaaanz langsam rückwärts die rampe hoch.gesagt getan steht es oben un der mechaniker kommt von unten und nimmt 2 backsteine.er holt aus und bäääm haut dem kamel an die eie*.
das Kamel schiesst sofort los und dann fragtt der mann:" wie komm ich jetzt hinterher???"
dann sagt der mechankier:" laufen sie mal gaaaanz langsam rückwärts die rampe hoch.......
dann schiebt er es in die nächste werkstatt und sagt :"mein kamel fährt nicht mehr"
der Mechaniker sagt:"dann fahren sie es mal gaaaanz langsam rückwärts die rampe hoch.gesagt getan steht es oben un der mechaniker kommt von unten und nimmt 2 backsteine.er holt aus und bäääm haut dem kamel an die eie*.
das Kamel schiesst sofort los und dann fragtt der mann:" wie komm ich jetzt hinterher???"
dann sagt der mechankier:" laufen sie mal gaaaanz langsam rückwärts die rampe hoch.......