little-dave
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was ist klein , grün und dreieckig
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ein kleines grünes dreieck
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ein kleines grünes dreieck
**Witze Thread**
- Ersteller Compiler
- Erstellt am
Pain QT
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Mathematikunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für
die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und
geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
(nix gegen andere schulformen, aber der is zu geil 😀)
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für
die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und
geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
(nix gegen andere schulformen, aber der is zu geil 😀)
Lordadmiral Drake
New member
Ein Vater fährt mit seinem kleinen Sohn in der Gegend herum. Plötzlich sieht der Bub am Straßenrand ein Bordell
Bub: Du, Papa. Was ist das für ein Haus?
Vater: Ja mein Sohn, dass ist ein Freudenhaus.
Bub: Du, Papa. Was kann man dort machen.
Vater (überlegt kurz): Ja mein Sohn, da kann man Freuden kaufen.
Sie parken beim Bordell.
Vater: Ich bin gleich wieder da. Da haste 10€, mach damit was du willst.
Bub geht ins Bordell und spricht eine Dame an
Bub: Ich hätte gerne 10 Freuden.
Si weiß nicht was sie machen soll und berät sich mit einer Kollegin. Schließlich bringt sie dem Bub 10 Marmeladebrote.
Als der Bub zum Auto zurückkommt fragt der Vater:
Und, was hast jetzt gemacht?
Bub: Ich hab mir 10 Freuden gekauft. 7 hob I pockt und 3 hob i gleckt!!!
:fresse: 😀
Bub: Du, Papa. Was ist das für ein Haus?
Vater: Ja mein Sohn, dass ist ein Freudenhaus.
Bub: Du, Papa. Was kann man dort machen.
Vater (überlegt kurz): Ja mein Sohn, da kann man Freuden kaufen.
Sie parken beim Bordell.
Vater: Ich bin gleich wieder da. Da haste 10€, mach damit was du willst.
Bub geht ins Bordell und spricht eine Dame an
Bub: Ich hätte gerne 10 Freuden.
Si weiß nicht was sie machen soll und berät sich mit einer Kollegin. Schließlich bringt sie dem Bub 10 Marmeladebrote.
Als der Bub zum Auto zurückkommt fragt der Vater:
Und, was hast jetzt gemacht?
Bub: Ich hab mir 10 Freuden gekauft. 7 hob I pockt und 3 hob i gleckt!!!
:fresse: 😀
Johnny Bravo
Super-Moderator
uralt, aber sehr lustig 🙂
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Nvidia_93
New member
Der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?" Sohn: "750€" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Am FKK Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt er ihn in Buttermilch.
Das sehen 2 Blondinen und starren gebannt auf den Mann.
Er, ziemlich genervt: "Habt ihr so etwas noch nie gesehen?"
Sie: "Doch, reichlich, aber noch nie wie er geladen wird!"
😀😀
Am FKK Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt er ihn in Buttermilch.
Das sehen 2 Blondinen und starren gebannt auf den Mann.
Er, ziemlich genervt: "Habt ihr so etwas noch nie gesehen?"
Sie: "Doch, reichlich, aber noch nie wie er geladen wird!"
😀😀
Johnny Bravo
Super-Moderator
geht nach google.de,
gebt ins suchfeld "find chuck norris" , und wählt das erste suchergebnis.....
😀
edit:
das ist auch supergeil:
gebt ins suchfeld "find chuck norris" , und wählt das erste suchergebnis.....
😀
edit:
das ist auch supergeil:
| YouTube Video | |
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Lordadmiral Drake
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Loool 8(
Diablos_Revenge
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Fachgeschäft für Ehemänner
In einer deutschen Großstadt hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner
eröffnet, in dem Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
eröffnet, in dem Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich
entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden,
oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie
können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben."
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich
entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden,
oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie
können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus."
"Wow", denkt sich die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Im 4. Stock liest sie: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber doch zum 6. Stock weiter. Hier
steht: "Sie sind die Besucherin Nr. 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das
Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden
zu stellen.
In dem Sinne, wünsche ich Euch einen schönen Einkauf !!!!
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus."
"Wow", denkt sich die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Im 4. Stock liest sie: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber doch zum 6. Stock weiter. Hier
steht: "Sie sind die Besucherin Nr. 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das
Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden
zu stellen.
In dem Sinne, wünsche ich Euch einen schönen Einkauf !!!!
EDIT (autom. Beitragszusammenführung):
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: "Er könne blasen!"
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen. "Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"
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aarau1993
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DerSepp
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Was haben 356 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? - It was a Good Year.
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
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SoftAir Booster
New member
Hier sind einige Witze:
1.
2. Ein Mädchen fährt auf ihrem neuen Fahrrad. An einer Ampel hält es an. Eine Polizistin kommt angeritten und fragt:
"Hallo. Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Darauf hin das Mädchen: "Ja." Die Polizistin:
"Dann muss ich von dir nun 20 Euro nehmen und du sagst dem Christkind das nächste Mal, dass es dir ein Fahrrad mit
Reflektoren schenken soll." Das Mädchen meint: "Haben Sie Ihr Pferd auch vom Christkind?" Die Polizistin antwortet:
"Ja, wieso?" Das Mädchen: "Dann sagen Sie dem Christkind, dass es Ihnen das nächste Mal ein richtiges Pferd schenken
soll, bei dem das Arschloch hinten und nicht oben drauf ist!"
3. Zwei Polizistinnen gehen mit einem Hund eine Straße entlang. Alle 50m hebt die eine Polizistin den Schwanz des Hundes hoch und schaut ihm auf den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten Arschloch. Da fragt ihre Kollegin sie: "Warum denn?"
Sie antwortet: "Denn immer, wenn wir hier langgehen, sagen die Leute: "Da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern!""
4. Nachts, Verkehrskontrolle. Die Autofahrerin hat keine Papiere. Sagt die Polizistin:
"Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Steffi Graf ."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Die kenne ich doch. Also noch mal: "Wie heißen Sie?""
"Martina Müller."
"Na also, geht doch."
5. Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiauto und einem Staubsauger?
Im Staubsauger ist nur EIN Drecksack!
6. Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Das Polizeiauto: Vorne die zwei Bullen und hinten ein paar arme Schweine!
7. Zwei Polizistinnen finden eine Leiche neben dem Gymnasium.
Natürlich müssen sie ein Protokoll schreiben und so fragt die eine die andere: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
Sagt die andere: "Komm wir schleppen ihn vor die Post!"
8. Warum ist das Polizeipferd ein anatomisches Weltwunder?
Weil es das Arschloch auf dem Rücken hat.
9. Ist dir langweilig?
Willst du Party?
Dann schicke einfach eine SMS mit dem Stichwort "FEUER" an die 112 und innerhalb 5 Minuten stehen 20 Leute mit lustigen Hüten und ein paar Autos, mit lustig blau-blinkenden Leuchten
auf dem Dach, vor deinem Haus...
Oder schicke eine SMS mit dem Stichwort "ARSCHLOCH" an die 110 und der grün-weisse Partybus kommt persönlich vorbei...
*Bitte nehmt die Polizeiwitze nicht ernst...*
1.
Du hast keine Berechtigung, den Link zu sehen, bitte Anmelden oder Registrieren
2. Ein Mädchen fährt auf ihrem neuen Fahrrad. An einer Ampel hält es an. Eine Polizistin kommt angeritten und fragt:
"Hallo. Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Darauf hin das Mädchen: "Ja." Die Polizistin:
"Dann muss ich von dir nun 20 Euro nehmen und du sagst dem Christkind das nächste Mal, dass es dir ein Fahrrad mit
Reflektoren schenken soll." Das Mädchen meint: "Haben Sie Ihr Pferd auch vom Christkind?" Die Polizistin antwortet:
"Ja, wieso?" Das Mädchen: "Dann sagen Sie dem Christkind, dass es Ihnen das nächste Mal ein richtiges Pferd schenken
soll, bei dem das Arschloch hinten und nicht oben drauf ist!"
3. Zwei Polizistinnen gehen mit einem Hund eine Straße entlang. Alle 50m hebt die eine Polizistin den Schwanz des Hundes hoch und schaut ihm auf den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten Arschloch. Da fragt ihre Kollegin sie: "Warum denn?"
Sie antwortet: "Denn immer, wenn wir hier langgehen, sagen die Leute: "Da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern!""
4. Nachts, Verkehrskontrolle. Die Autofahrerin hat keine Papiere. Sagt die Polizistin:
"Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Steffi Graf ."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Die kenne ich doch. Also noch mal: "Wie heißen Sie?""
"Martina Müller."
"Na also, geht doch."
5. Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiauto und einem Staubsauger?
Im Staubsauger ist nur EIN Drecksack!
6. Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Das Polizeiauto: Vorne die zwei Bullen und hinten ein paar arme Schweine!
7. Zwei Polizistinnen finden eine Leiche neben dem Gymnasium.
Natürlich müssen sie ein Protokoll schreiben und so fragt die eine die andere: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
Sagt die andere: "Komm wir schleppen ihn vor die Post!"
8. Warum ist das Polizeipferd ein anatomisches Weltwunder?
Weil es das Arschloch auf dem Rücken hat.
9. Ist dir langweilig?
Willst du Party?
Dann schicke einfach eine SMS mit dem Stichwort "FEUER" an die 112 und innerhalb 5 Minuten stehen 20 Leute mit lustigen Hüten und ein paar Autos, mit lustig blau-blinkenden Leuchten
auf dem Dach, vor deinem Haus...
Oder schicke eine SMS mit dem Stichwort "ARSCHLOCH" an die 110 und der grün-weisse Partybus kommt persönlich vorbei...
*Bitte nehmt die Polizeiwitze nicht ernst...*
SoftAir Booster
New member
@bambusa & oziris
Ist Geschmackssache...
Ist Geschmackssache...
Hab ja gesagt, dass man die nicht ernst nehmen soll.
Johnny Bravo
Super-Moderator
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem
Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er
hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt
...ja, ich find den lustig 😀
Tochter
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem
Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er
hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt
...ja, ich find den lustig 😀
SoftAir Booster
New member
Der ist gut, Johnny Bravo!