homer the pc noob
New member
:bigok: das passiert, wenn man zuviel trinkt...🙂
Aber Gratissaufen is doch auch net schlecht..
Aber Gratissaufen is doch auch net schlecht..
**Witze Thread**
- Ersteller Compiler
- Erstellt am
krankenschwester hildgruth kommt morgens in opa krauses zimmer. der hat gerade wieder mal ein problem mit seiner morgentlichen "versteifung", so dass die bettdecke eine gewisse erhöhung aufzeigt.:hmm:
"na schwester, da guken sie nicht wahr? früher konnte ich da ein 10 ltr. wasser eimer ranhängen und dann 10 mtr. zur küchentür und wieder zurück."😱
"na?", sagt schwester hildgruth, "dass geht dann ja wohl heute nicht mehr in dem alter, nicht wahr?"
"ja,ja schwester, die knie machen nicht mehr mit!"
"na schwester, da guken sie nicht wahr? früher konnte ich da ein 10 ltr. wasser eimer ranhängen und dann 10 mtr. zur küchentür und wieder zurück."😱
"na?", sagt schwester hildgruth, "dass geht dann ja wohl heute nicht mehr in dem alter, nicht wahr?"
"ja,ja schwester, die knie machen nicht mehr mit!"
Schmitti
New member
Hab hier auch mal einen 😀
Handelt sich sogar um PC:
Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"
Handelt sich sogar um PC:
Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"
MasterofDisaster
New member
Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 Euro ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 Euro rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 Euro geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.
:fresse:
:fresse:
PC-Freak-Nasty
Banned
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner
Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein
alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn
steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst
du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem
Schlafzimmer" sagte der Mann "Und
ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass
ich gestorben bin? Ich bin doch noch so
jung,
schick mich sofort zu meiner Frau
zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte
Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten
der Rückkehr, die erste wäre als
Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann
" das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere
Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne
zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine
ziemlich hübsche Henne und schon fand er
sich
auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er
hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl
in
seinem Hinterteil
"Gleich werde ich explodieren!"
sagte sich der Mann. "Vielleicht war
das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte
der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so
ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird" antwortete der
Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "
Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe
doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und
dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht,
so machen das die anderen auch"
erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste
bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei
aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich
der Mann "Ich mache es gleich noch
mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam
wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es
noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich
eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du
Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein
alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn
steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst
du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem
Schlafzimmer" sagte der Mann "Und
ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass
ich gestorben bin? Ich bin doch noch so
jung,
schick mich sofort zu meiner Frau
zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte
Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten
der Rückkehr, die erste wäre als
Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann
" das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere
Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne
zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine
ziemlich hübsche Henne und schon fand er
sich
auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er
hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl
in
seinem Hinterteil
"Gleich werde ich explodieren!"
sagte sich der Mann. "Vielleicht war
das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte
der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so
ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird" antwortete der
Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "
Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe
doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und
dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht,
so machen das die anderen auch"
erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste
bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei
aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich
der Mann "Ich mache es gleich noch
mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam
wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es
noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich
eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du
Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
SushY
Active member
HAHA, wie geil 😀
hier ein Falchwitz für alle Mathematiker ^^
Die Funktionen veranstalten eine Party:
Sinus und Cosinus tanzen ausgelassen auf der Tanzfläche und auch der Logarithmus ist gut drauf. Nur die e-Funktion hängt traurig in der Ecke rum. Der Logarithmus kommt zu ihr rüber und fragt, was denn los sei. Darauf die e-Funtion: "Ach, weißt du? Ich kann mich nciht so richtig integrieren!"
hier ein Falchwitz für alle Mathematiker ^^
Die Funktionen veranstalten eine Party:
Sinus und Cosinus tanzen ausgelassen auf der Tanzfläche und auch der Logarithmus ist gut drauf. Nur die e-Funktion hängt traurig in der Ecke rum. Der Logarithmus kommt zu ihr rüber und fragt, was denn los sei. Darauf die e-Funtion: "Ach, weißt du? Ich kann mich nciht so richtig integrieren!"
PC-Freak-Nasty
Banned
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen
Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umher läuft,
bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste
haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine
Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Brüste, desto dümmer
ist
die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und
geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt,
sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein
größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Dinger sind, desto
blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder
zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück
und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau
am Strand und je länger er spricht, desto
blöder wird er dabei"!
Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umher läuft,
bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste
haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine
Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Brüste, desto dümmer
ist
die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und
geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt,
sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein
größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Dinger sind, desto
blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder
zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück
und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau
am Strand und je länger er spricht, desto
blöder wird er dabei"!
die kuh eines ostfriesischen bauern ist krank.
besorgt fragt er seinen nachbar: “was hast du denn damals deiner kuh gegeben als sie so krank war?”
“salmiak-geist.” gesagt, getan.
nach einer woche besucht der bauer seinen nachbar. “meine kuh ist tot”, sagt er.
darauf dieser: “siehst du, meine damals auch"
zwei ostfriesen waren auf montage und haben mit einem cuxhavener zusammen auf ner bude gewohnt. eines tages war der cuxhavener verschwunden und die zwei ostfriesen wollten ihn bei der polizei als vermisst melden. routinemäßig fragt der polizist: "hatte der mann denn irgendwelche besondere kennzeichen?"
darauf der eine ostfriese: "ja, ich glaub, der hatte zwei arschlöcher."
"wie kommen sie da denn drauf?"
"naja, immer wenn wir in unsere stammkneipe gekommen sind, sagte der wirt "schau mal, da kommt wieder der cuxhavener mit den beiden arschlöchern."
besorgt fragt er seinen nachbar: “was hast du denn damals deiner kuh gegeben als sie so krank war?”
“salmiak-geist.” gesagt, getan.
nach einer woche besucht der bauer seinen nachbar. “meine kuh ist tot”, sagt er.
darauf dieser: “siehst du, meine damals auch"
zwei ostfriesen waren auf montage und haben mit einem cuxhavener zusammen auf ner bude gewohnt. eines tages war der cuxhavener verschwunden und die zwei ostfriesen wollten ihn bei der polizei als vermisst melden. routinemäßig fragt der polizist: "hatte der mann denn irgendwelche besondere kennzeichen?"
darauf der eine ostfriese: "ja, ich glaub, der hatte zwei arschlöcher."
"wie kommen sie da denn drauf?"
"naja, immer wenn wir in unsere stammkneipe gekommen sind, sagte der wirt "schau mal, da kommt wieder der cuxhavener mit den beiden arschlöchern."
Zuletzt bearbeitet:
PC-Freak-Nasty
Banned
Warum ist in Ostfriesland vor jeder öffentlichen Tür ein riesen Haufen Kacke?
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Weil drauf steht:
Drücken
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Weil drauf steht:
Drücken
incredible-olf
Administrator
Gerade mal kräftig Müll entsorgt, wenn hier nochmal etwas vergleichbares auftaucht is bleibts nich bei nem freundlichen Hinweis 🙂
Horst58
Super-Moderator
Ich erlaube mir mal zum [
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Deathy1990
New member
Ehefrau V1.00
Die ultimative Killerapplikation für PC-orientierte Junggesellen
Kürzlich hat einer meiner Freunde von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System-Ressourcen übrig läßt.
Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche Child-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.
Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Nein, er mußte zudem einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen! Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will - obschon sie früher problemlos funktionierten...
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.
Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
- Ein Erinnere mich nie wieder-Button.
- Ein Minimize-Button.
- Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren.
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren.
Zuerst muß Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewußt sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmässigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist...!
Die ultimative Killerapplikation für PC-orientierte Junggesellen
Kürzlich hat einer meiner Freunde von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System-Ressourcen übrig läßt.
Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche Child-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.
Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Nein, er mußte zudem einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen! Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will - obschon sie früher problemlos funktionierten...
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.
Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
- Ein Erinnere mich nie wieder-Button.
- Ein Minimize-Button.
- Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren.
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren.
Zuerst muß Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewußt sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmässigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist...!
Lordadmiral Drake
New member
Rofl :d:d:d
SoftAir Booster
New member
Schon sehr alt, aber immer wieder genial! 🙂
gespräche bei computerfreaks:
wie bin ich auf die welt gekommen papa? also mein sohn das war so:
der papa hat die mama in einem "chatroom" kennen gelernt. später haben der papa und die mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und auf der toilette hat die mama ein paar "downloads" von papas "joy stick" machen wollen. als der papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die meldung: "wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "optionen" unter "einstellungen" schon am anfang gelöscht. mamas virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit papas "blaster-worm" nicht so recht aus. so drückten wir die "enter"-taste und mama bekam die meldung:
"geschätzte downloadzeit 9 monate!"
wie bin ich auf die welt gekommen papa? also mein sohn das war so:
der papa hat die mama in einem "chatroom" kennen gelernt. später haben der papa und die mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und auf der toilette hat die mama ein paar "downloads" von papas "joy stick" machen wollen. als der papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die meldung: "wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "optionen" unter "einstellungen" schon am anfang gelöscht. mamas virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit papas "blaster-worm" nicht so recht aus. so drückten wir die "enter"-taste und mama bekam die meldung:
"geschätzte downloadzeit 9 monate!"
neulich, nachts im park:
"hedwig, iss er drin?"
"na, sepp, er iss net drin."
"hedwig, iss er jetzt drin?"
"na, sepp, er iss net drin."
"hedwig, aber jetz' iss er drin."
"na, sepp, er iss immer noch net drin."
"ja, hundsverdammi, dann muss er in der wies'n steck'n!!"
"hedwig, iss er drin?"
"na, sepp, er iss net drin."
"hedwig, iss er jetzt drin?"
"na, sepp, er iss net drin."
"hedwig, aber jetz' iss er drin."
"na, sepp, er iss immer noch net drin."
"ja, hundsverdammi, dann muss er in der wies'n steck'n!!"
Zuletzt bearbeitet:
San
New member
Obwohl ich es meiner Frau Gaby verboten habe, ging sie neulich an meinen Nachtschrank. Sie erblickte darin 3 Hühnereier und 500 Euro. Als sie es vor Neugier nicht mehr aushielt, fragte sie mich, was das zu bedeuten hätte.
Ich beichtete es ihr: "Schatzi, nicht böse sein, aber immer wenn ich während unserer Ehe mal fremd gegangen bin, habe ich dort ein Ei reingelegt."
*Empört fragte sie mich: "Und was ist mit den 500 Euro ?"
Darauf ich: "Tja, und immer wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft !!!"
Ich beichtete es ihr: "Schatzi, nicht böse sein, aber immer wenn ich während unserer Ehe mal fremd gegangen bin, habe ich dort ein Ei reingelegt."
*Empört fragte sie mich: "Und was ist mit den 500 Euro ?"
Darauf ich: "Tja, und immer wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft !!!"