**Witze Thread**

Das ist sowas von niveaulos, geschmacklos und armseelig, werdet mal erwachsen, dann werdet ihr das verstehen.
Das ist kein Humor sondern einfach nur krank.
Wer sowas witzig findet gehört verschlossen und sollte sich bei einem Psychologen vorstellen.
Und dann noch darauf stolz zu sein - unterste Schublade.
 
Ach Menno, ich hab ja geschrieben: Achtung: tiefschwarzer Humor!

Glaubst leicht in echt würde das ein Arzt machen? Wohl eher nicht oder?
Du bist ja genau so wie die Leute die sagen Computerspieler würden in echt auch ohne mit der Wimper zu zucken Leute killen!

Armseliger Moralprediger! Witze dürfen unterste Schublade sein aber wenn du so ein sensibelchen bist lese das nächste mal bitte keinen Witz wo extra steht: Schwarzer Humor! Falls du überhaupt verstehst was das bedeutet!
Ich hab sogar dazugeschrieben das ich ihn selbst etwas geschmacklos finde!
Hast nix besseres zu tun? Bin wahrscheinlich eh älter als du!
 
Zuletzt bearbeitet:
Ach Menno, ich hab ja geschrieben: Achtung: tiefschwarzer Humor!

Glaubst leicht in echt würde das ein Arzt machen? Wohl eher nicht oder?
Du bist ja genau so wie die Leute die sagen Computerspieler würden in echt auch ohne mit der Wimper zu zucken Leute killen!

Armseliger Moralprediger! Witze dürfen unterste Schublade sein aber wenn du so ein sensibelchen bist lese das nächste mal bitte keinen Witz wo extra steht: Schwarzer Humor! Falls du überhaupt verstehst was das bedeutet!

Überleg mal was du als witzig empfindest.
Ich hab selber ein kleines Kind und finde so einen schice total unlustig.

Wenn du etwas länger hier im forum wärst dann würdest du einige Beiträge von mir finden, in denen ich mich von solchen "Killerspiel" Verallgemeinerungen distanziere.
Siehe http://www.pcmasters.de/forum/politik-wirtschaft-und-weltgeschehen/31668-galileo-killerspiele.html .

Ich hab schon gezockt da wast du mit Sicherheit noch in der Krabbelgruppe - nach deinen Qualifizierten Aussagen die du hier bringst.

Was hat das Moralpredigen zu tun?
Woher willst du wissen das Witze unterste Schublade sein dürfen?
Machst du hier die Regeln?


Hast nix besseres zu tun? Bin wahrscheinlich eh älter als du!
Mit dieser Aussage bist du mit 100%iger Wahrscheinlichkeit eher halb so alt wie ich.

Und jetzt hälst du mal die Füße still.
 
Überleg mal was du als witzig empfindest.
Ich hab selber ein kleines Kind und finde so einen schice total unlustig.

Ich und meine Freundin erwarten selbst eine Tochter, jedoch bin ich nicht so feinfühlig und fühle mich deswegen auch nicht wegen jeden Shit angegriffen!
Wie reagierst du eigentlich bei Sachen die WIRKLICH unterstes Niveau und dazu noch KEIN Witz sind?
Dein Kind tut mir leid!

Wenn du etwas länger hier im forum wärst dann würdest du einige Beiträge von mir finden, in denen ich mich von solchen "Killerspiel" Verallgemeinerungen distanziere.
Siehe
Ich hab schon gezockt da wast du mit Sicherheit noch in der Krabbelgruppe - nach deinen Qualifizierten Aussagen die du hier bringst.

Hm, ok! Wenn du deinen Knospen unter der Schädeldecke etwas mehr anstrengen würdest wirst du feststellen das das mit den Killerspielen nur ein Vergleich war.
Warum du jetzt damit anfängst wie Objektiv du zu diesen Thema stehst ist mir fraglich!

Was hat das Moralpredigen zu tun?
Woher willst du wissen das Witze unterste Schublade sein dürfen?
Machst du hier die Regeln?

Du etwa? Tut mir Leid, aber wer sich wegen eines (ich gebs ja zu) geschmacklosen Witzes so aufregt, kann am Papier so alt sein wie er will, im Kopf steckst du noch in den Kindergartenschuhen!
Und jetzt hälst du mal die Füße still.

Ok, aber nur aus Respekt den anderen User gegenüber!
Leute gibts....

edit/
hab den Witz jetzt gelöscht! zufrieden? Ja, ich bin kooperativ, solange man normal mit mir redet...
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich und meine Freundin erwarten selbst eine Tochter, jedoch bin ich nicht so feinfühlig und fühle mich deswegen auch nicht wegen jeden Shit angegriffen!
Wie reagierst du eigentlich bei Sachen die WIRKLICH unterstes Niveau und dazu noch KEIN Witz sind?
Dein Kind tut mir leid!

Da Sieht man, was für ein toller Vater du wirst, wenn du dich über so etwas lustig machst. Würdest du lachen wenn dein Kind tot zu Welt kommt?
Würdest du diesen Witz immer noch Lustig finden?
Wohl eher nicht, oder?

Wenn du wirklich Vater wirst, dann würdest du das nicht lustig finden.
Ich denke das können dir 100% aller Väter hier im Forum bestätigen.

Hm, ok! Wenn du deinen Knospen unter der Schädeldecke etwas mehr anstrengen würdest wirst du feststellen das das mit den Killerspielen nur ein Vergleich war.
Warum du jetzt damit anfängst wie Objektiv du zu diesen Thema stehst ist mir fraglich!
Ich hab klar gestellt das ich eben nicht so bin wie du behauptet hast.

Du etwa? Tut mir Leid, aber wer sich wegen eines (ich gebs ja zu) geschmacklosen Witzes so aufregt, kann am Papier so alt sein wie er will, im Kopf steckst du noch in den Kindergartenschuhen!
Wenn du meinst. 😵
Und wer sich so an einem geschmacklosen Witz im wahrsten Sinne des Wortes "aufgeilt" und sich noch Bestätigen muss, das er doch witzig war um damit sein Selbstwertgefühl aufzubessern tut mir leid.

Ok, aber nur aus Respekt den anderen User gegenüber!
Leute gibts....
So siehts aus, leute gibts :hmm:
 
ICH finde es jetzt wirklich schade, dass sich in so einem gut geführten Forum zwei Leute wegen eines lächerlichen Witzes (hab ihn nicht gelesen, aber trotzdem) in die Haare kriegen!
Und jetzt btt 😉

Sitzen 3 Männer in der Kneipe, sagt der 1.: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und 2 Kinder bekommen", sagt der 2.: "Meine Frau hat die 3 Musketiere gelesen und 3 Kinder bekommen." , sagt der 3. erschrocken: "Ich muß schnell heim meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"
 
Ich wollte nur noch mal sagen, dass es immer wieder Witze über Situationen geben wird, an die manche Leute nicht erinnert werden wollen bzw. über die sie nicht gerne nachdenken wollen. Das liegt daran, dass andere Leute ihren unangenehmen Gefühlen, im Hinblick auf solche Situationen, mit Humor begegnen; ein Humor den nicht jeder erträgt.
Solche Witze sollte man dann lieber nicht veröffentlichen und sie stattdessen nur einem privaten Publikum zugänglich machen, von dem man weiß, dass es daran keinen Anstoß nimmt.
Ich gehe aber davon aus, dass wir (hier?) noch öfter solche Witze lesen werden, denn wenn jemand etwas witzig findet, fällt schon mal das Gehirn aus 🙂
 
Matheunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten (H).
H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Teilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.




finde ich irgendwie ... ja ich weiss auch nicht 😀
 
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwidert:
'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat
die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr
Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat ...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt:
'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein
bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt:
'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch:
'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das
macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich:
'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie
angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an:
'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt:
'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt ...

... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
 
hier mal ein mädchen das sogar die perversesten zum verzweifeln bringt xD

(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung
(eine Minute später)
(anonym) : was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym):ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : ...und immer noch Kleidung
(anonym) : was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon Namen!
Mädchen : Anke, Gudrun und Heinz
(anonym) : was sind das für Namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche
hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen :ist nicht dein ernst, oder? Das hat mich
noch nie jemand gefragt *lol*
(anonym) : nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt aufs gleiche raus...na
ja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich
kann’s ja jetzt nachholen, wenn du darauf
bestehst...also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich
und Jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : nein Baumwolle!
(anonym) : keine Lust auf CS?
Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter
Strike!
(anonym) : man ey, CS und TS = Cybersex und
Telefonsex!
Mädchen : ich vergewaltige weder meinen PC, noch
mein Telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde
es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich gebe es auf! wechseln wir das
Thema...wo kommst du her?
Mädchen : aus meiner Mama
(anonym) : ich gehe
 
Du wirst doch wohl nicht frieren !!!

-------------------------------------------------------------------------------------

... +10°C - Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die
Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C - Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2°C - Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C - Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C - Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C - Die Katze will mit ins Bett.

-10°C - Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C - Zu kalt zum Schneien.

-15°C - Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C - Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C - Der Atem wird hörbar.

-22°C - Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.

-23°C - Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C - Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C - Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C - Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C - Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt
gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C - Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C - Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen
schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C - Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen
den obersten Hemdknopf.

-40°C - Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C - Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
schließen.

-45°C - Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C - Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C - Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
(Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C - Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen
die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C - Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C - Helium wird flüssig.

-270°C - Die Hölle friert zu.

-273,15°C - Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
zum Lutschen!

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
 
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen
eigentlich das ganze Brot?" Der
Deutsche
lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert einsilbig:
"Ja." Der Holländer formt eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen
wir
nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
in Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft." Der Deutsche hört nur
schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?" Der Deutsche
erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut
mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der
Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den
Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland
verkauft." Schließlich fragt der
Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in
Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex." Der
Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt:
"Und was macht ihr hinterher mit den
Kondomen?" - "Die werfen wir
weg", meint der Holländer. "Wir
nicht", lächelt der Deutsche, "in
Deutschland werden alle Kondome in
Containern
gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."
.
 
Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen einem Motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarrifahrer, der
sieht den Trabi auf dem Standstreifen und hält
an:

F: "Was issn passiert?"
T: "Hab n Motorschaden"
F: "Du hast so n altes Auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"

Die 2 Männer hängen das Abschleppseil ein, als
dann der Ferarrifahrer noch zum Trabbifahrer
meint:
"Wenn ich zu schnell fahre, dann gib Lichthupe"
"Alles klar", meint der Trabbifahrer.
Dann fahren die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"Prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich.
Jetzt kommt von hinten ein Porsche an, fährt neben
den Ferrari her und provoziert den Ferrarifahrer
mit Handbewegungen. "Das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen", denkt sich der Ferrarifahrer. Also
auf die linke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn.
220, 230, 240 immer dem Porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am Porsche vorbei.

Am nächsten Tag am Stammtisch der Porschefahrer.
Der Porschfahrer: "Gestern hab ich was erlebt. Da
hat mich bei 285 n Ferrari abgehängt..."

Ein anderer: "Das is ja normal, mit Ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der Porschfahrer: "Ich war ja noch net fertig,
aber hinter dem Ferrari hat sich n Trabbi in
Windschatten gehängt und hat noch Lichtupe
gegeben!"
 
Geht ein Mann in eine Kneipe, legt n Zehner
aufdie Bar und bestellt 10 Korn.
Er kippt sie
schnell in sich rein, will gehen, fällt die
Treppe runter und ist bewusstlos.
Da kommt ein Schwuler vorbei, ergreift die
Gelegenheit und nimmt ihn von hinten.
Hinterher hat er ein schlechtes Gewissen und steckt ihm einen
Zehner in die Hemdtasche.
Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, geht er wieder in
die Kneipe, knallt den Zehner auf die Bar und bestellt zehn Schnäpse.
Er kippt sie runter, beim Rausgehen fällt er wieder die Treppe
runter.
Als er bewusstlos auf der Straße liegt, kommt der Schwule wieder vorbei und nimmt ihn wieder von hinten. Auf Grund seines schlechten Gewissens steckt er ihm einen Zehner in die Hemdtasche.
Als der Mann erwacht, geht er in die Kneipe und gleich an die Bar.

Der Barkeeper fragt:" Wollen sie wieder 10Schnäpse?"

Der Mann sagt: "Nein danke, davon brennt mein Arsch immer so."
:fresse:
 

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