**Witze Thread**

hehe ich hab auch noch welche:

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"



oder:



Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.



xD



DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: Windows Startdiskette."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
 
hwehe der war nicht schlecht

Ein Pärchen beim *** - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
 
hab auch nochn paar*gg*

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."

Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge? Es
funktioniert...

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laß
liegen...
 
Ein Mac OS X-Entwickler besucht ein Windows Vista-Seminar. Danach kommt Steve Ballmer auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows Vista am besten gefallen hätte. Darauf antwortet der Mac Entwickler: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"
 
Klärt das bitte per PN... Danke. 😉

Und Kingslayer, ich denke auch dass der geschmacklos ist, und über sowas kann man nicht lachen...
 
Ich kenne auch viele tote-Kinder-Witze, aber da ich jetzt weiß, dass ihr keinen schwarzen Humor habt, verrate ich sie nicht.
 
Ist wohl so wie mit den Darwin Awards. Man muss halt ein wenig aufpassen wo und mit wem man sich darüber amüsiert.


Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
 
Vergib mir Vater ich habe gesündigt!


Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann H****sohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn H****sohn genannt?"

Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn H****sohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn H****sohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn H****sohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priest: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priest: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn H****sohn zu nennen."

Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priest: "DER H****SOHN!"
 
Kenne fast nur irgendwelche diskriminierenden Witze, bitte nicht angesprochen fühlen 😀

Wie kann man einen Türken hungern lassen?
- Man steckt seine Essenmarken unter die Arbeitsschuhe

Woran erkennt man einen wohlhabenden Äthiopier?
- An der Rolex im Bauch

Die ganz bösen Witze will ich mal lieber stecken lassen, nicht dass man mich hier rauswirft 😀
 
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
 
Kommt mal wieder runter ihr beiden.
Klärt das per PN mit friedlichen Worten und nicht wie "kleine Kinder" (wie man so schön sagt). Danke.
 
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich
denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor, Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So...Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

....Seitdem habe ich keinen Führerschein
mehr...
 
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