**Witze Thread**

Wieviele Forenmitglieder braucht man
zum Wechseln einer Glühbirne?


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

3 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als
arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

14 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 14 als anal-fixiert beschimpfen.

5 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr
kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu
haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

12 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht
ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die
besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der
Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und
den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im
Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

2 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

8 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

4 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur
das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte
einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen
anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting
als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die
gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und
antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu
legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man
von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum
sei

8 die die frustrierten umstimmen wollen

5 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier
überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich
geht

3 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt
zu niedrig" sei

2 die hämisch darauf hinweisen, dass den 3 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

Gefunden auf:
 
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.

Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.

Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll.
 
Alter der mit den Forumsmitgliedern is ja Hammer geil.

Naja ein bisschen was is absurd aber ein großer Teil ist Hammer geil und trifft voll ins schwarze.
 
Treffen sich zwei Schwänze zum Sonntagsbrunch.

Sagt der eine: "Schon gehört, die Krankenkassen wollen Viagra nicht mehr unterstützen!"

Erwiedert der andere endtäuscht: " Och manno, die können uns doch nicht hängen lassen."
 
Ich versuhc ihm mal richtig zu schreiben ....:

Ein Mann kommt zu Petrus der am Himmelstor steht und ihn fragt Warum er gestorben sei...
"Ich komme von meiner Arbeit früher nach Hause, weil meine Nachbarn mir gesagt haben,dass meine Frau jeden Morgen fremdginge , wenn ich auf Arbeit sei.
Ich komma also nach hause und sehe meine Frau splitternackt auf dem Bett liegen.
Völlig wütend durchsuche Ich das ganze Haus von oben bis unten, finde aber Nichts und Niemanden.
Als Ich endlich erleichtert auf meinem Balkon frische Luft schnappen will sehe ich einen leicht gekleideten Mann am geländer Hängen ...
Ich greife sofort nach dem Kühlschrank und werfen den Mann ab.
Er fällt unten ins Gebüsch und schreit laut auf...
Nun wollte ich mich vergewissern ob er wirklich tot sei lehne mich über das Geländer falle und bin sofort tot..."
Petrus meint : "Okay du kommst in den Himmel"
2 Minuten Später kommt noch ein Mann...
Petrus fragt wieder warum er gestorben sei ...
Der mann antwortet:
"Es war ein wunderschöner Tag ...
also beschloss ich mein Frühsport auf meinem Balkon zu machen ...
Ich dehnte mich und streckte mich und fiel herab... zum Glück jedoch konnte ich mich am Geländer einen Stock tiefer festhalten...
Auf einmal kam so ein Typ und warf mich mit ienem Kühlschrank ab...
ich fiel hinunter und war sofort tod ..."
Petrus lachte und schickte auch ihn herein ins Himmelreich.
Nochmals 2 Minuten später kam ien neuer bursche ... Patrus fragte auch ihn ...
"Also escht ey...
es war voll geiler tag, mann... ich hatte da so ne schlampe getroffen und habe mich auhc sofort aufgemacht um mit ihr ....ähh spaß zu habn ...
und ey alter war voll krass auf ienmal kam ehemann von ihr ....
und was sollte isch tun?? isch versteckte mich in Kühlschrank ..
Auf einmal fing an sihc der Kühlschrank zu bewegen und ich fiel teif runter und war tod .... voll krass ey..."
Petrus schickte ihn mit einem breiten grinsen einfach ins Himmelreich

tadda ^^
hoffe er gefällt euch
sry am ende hab ihc nimmer auf rechtschreibung geachtet ... hoffe ihr versteht ihn ..
 
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!" :fresse:





noch einer:


Ein Mann liegt nach einem Autounfall

wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau

die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich

heran und nimmt ihre Hand!

Weißt du sagt er, du hast immer zu mir

gehalten.

Damals als ich meinen Job verloren habe,

hast

du mich nicht verlassen und bist bei

mirgeblieben.

Als ich mich selbstständig gemacht habe und

Pleite ging, warst du an meiner Seite und

hast mich nicht verlassen!

Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist

und wir alles verloren haben, bist du nicht

von meiner Seite gewichen!

Und nun wache ich nach dem Unfall auf und

das erste was ich sehe bist du..., die an

meiner Seite wacht..

Weißt du was ich glaube?

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der

Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn?

Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir

UNGLÜCK
 
Zuletzt bearbeitet:
Wie werde Ich User des Monats

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1) Registrierung



- Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten

- Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen ! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen !

Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:

a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmteSzenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass Du mindestens so gut bist wie die Originale

Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist:
Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine
640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!

-melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!
2) Dein Profil


Dein Profil muss deine Persönlichkeit wiederspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein ( was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialersoft- bzw.Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!
3) das erste Posting


Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) in den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche
den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde
Persönlichkeit vor

b) beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!"
Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!

c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitige Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist.
Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator
brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft
springen.

d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen
Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: " Die Antwort auf diese Frage
habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community
werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen !
Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen,
kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die
anderen User zur Solidarität auffordern!

e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign
aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich
Begriffe wie "Schei"se", Müll u.ä. an.
4) das Boardleben



- als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!

a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu ! Sollte
das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts
schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen

b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was
deine Vorgänger geschrieben haben.

c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau !"
als Posting

- wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen

a) zeige allen, daß du voll in der Szene drinsteckst ! Dies lässt sich am
besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren,
dass du mehr weißt als du sagst!

b) bringe immer einen Spruch a la " das habe ich schon vor Jahren gesagt" das
wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!

c) zeige keine Unsicherheiten ! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das
war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen „ Das war ein Irrtum meinerseits“ ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen !

d) Solltest du feststellen, daß ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie „Woher willst Du Kiddie das denn wissen“ hinterher . Sollte der andere User älter sein, antworte einfach „Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit –geh sterben“

e) lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll
bezeichnen!

f) lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst
so viele Schimpfwörter. Nutze sie!

g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch
geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über
ihn zu lachen.

h) benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz !

i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede ! Die sitzen vor ihrem Computer
ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu
überwachen! Gib’s ihnen!
Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es
obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bingt deinen Mut zum Ausdruck
und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen
Schneiderlein

j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift
unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!

k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein,
einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht
zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
5) sonstiges


-das Wort " persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat
definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken
veröffentliche sie ! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach
und gehört damit dir!

-Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des
Designs!

-poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu
stoppen!

-Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste
sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!

-nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen
können und damit sind Quellen unnötig!

-zeige den anderen, dass du copy und past perfekt beherrschst! Nichts macht
den anderen mehr Freude, als durch 2 Seiten kopierten Text zu scrollen !

-gehe sooft wie möglich off topic!

-Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen
schliesslich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.

-lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen !
Es ist nicht zu erwarten, daß User oder Mitglieder der Boardleitung dieser
Boards sich hier rumtreiben.

-gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.

-Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!

-Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!

-zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!

-du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?

-Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!

-hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder( außer ein paar Lamern)!

-sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Vertoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein !🙂


Das ganze stammt nicht von mir:
 
Zuletzt bearbeitet:
Code:
-Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
sehr schöner text. danke dir kingslayer:fresse:
 
Ich habs mal dahein verschoben wo es hingehört.

Ich finde das witzige daran ist, dass noch keiner den Rechtschreibfehler gleich in der ersten Zeile ausgebessert hat, und es genau so in vielen Foren steht, mit Rechtschreibfehler.
 
Liegt daran das ich nichtmal weis wie man hierarchie richtig schreibt, und schon seit einem Jahr kein richtiges deutsch mehr geschrieben habe...
 
Es ei dir verziehen, denn Hierarchie sollte doch richtg sein....
Alerdings ist mir ansonsten nur der ungewöhnliche Satzbau aufgefallen. Verdeutlichung ohne Nebensatz: "Alle Ratschläge beherzigt, ..., werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.
 
Ach, das fehlende "r"....Ich habe mich voll auf die Verteilung der "ie" konzentriert^^

Aber der darauffolgende Satzbau ist auch sehr eigenartig *schmoll*
 
n paar Antiwitze:

Sind zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl. Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten." Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Sitzen zwei Kühe aufm Baum und häkeln Atombomben. Kommt n fliegendes Schaf vorbei:"Sachen gibt's!"
5 Minuten später hört das Schaf 'n lauten Knall. Fliegt es zurück zum Baum und die eine Kuh ist total verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn hier passiert?" Antwortet die zweite Kuh(die nicht verkohlt is): "Ach, die dumme Kuh hat ne Masche fallen lassen.

Sind zwei Schafe auf ner Wiese. Sagt das eine:"Määääääähhhhhh!!!" Sagt das andere:"Mäh doch selber!"

Sind zwei Kühe auf ner Wiese. Sagt die eine:"Muuuuh!". Sagt die andere:"Mann. Das wollte ich auch grad sagen!"

Sind drei Kühe auf ner Wiese. Sagt die erste:"Muuuuh!". Sagt die zweite: "Muh!Muh!". Sagt die dritte:" Komm wir gehen! Die redet zu viel!"

Sind vier kühe auf ner Wiese. Sagt die erste:"Muuh!" Sagt die zweite:"Muuh!Muuh!". Sagt die dritte:"Muuh!Muuh!Muuh!" Sagt die vierte:"Ihr habt doch alle nur das eine im Kopf!"

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Verliert das eine n Rad. Wie viele Eier sind im Nest? Keins! Joghurt hat keine Kräten!
 
kugel rollt um die ecke und fällt um^^
mein Version: Rollt ne Kugel um die Ecke fällt sie um, steht wieder auf und rollt weiter.^^

Noch ein paar antiwitze:
Sitzen zwei Pizzas im Ofen sagt die Eine: ganz schön heiß hier. Antwortet die andre: Hilfe ein Sprechende Pizza.

Stehen zwei auf ner Brücke. Der eine hat auch zehn Euro. (muss man nciht verstehen ^^)

Sagt der Stumme zum Tauben:" Du ich glaube der Blinde beobachtet uns."
 
Zuletzt bearbeitet:
sitzen 2 tauben im baum und fliegt nen düsenjet vorbei
daraufhin die erste:"Boa, war der schnell"
die andere:"kein wunder so wie die feuer unterm arsch hat"

springt nen krümel vom hochaus und hält sich am bordstein fest....



KOMMT ne frau beim arzt(kaum zweideutig)
 
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?


Na?



Die Wolljacke wird gestrickt,






der Hase wird gespickt,








und das 18jährige Mädchen wird 19. 😀
 
Begegnen sich zwei Hellseher.
Fragt der Eine: "Kommste mit?"
Sagt der Andere: "Nee, da war ich schon."

Kategorie Antiwitze:

Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung, fällt die eine runter, sagt die Andere: "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!"

Was sagt ein Blinder, der in der Bäckerei ein Brot kaufen will?
- Ich hätte gern ein Brot. 😀

Was ist weiß und kommt den Baum nicht hoch?
- Ein Kühlschrank.

Was ist die härteste Droge der Welt?
- Der Bahnübergang - ein Zug und du bist tot.

Was ist groß, grün, viereckig und tut weh wenn mans ins Gesicht bekommt?
- Ein Billardtisch.

Kommt ein Mann ins Antiquitätengeschäft und fragt: "Was gibt's neues?!"

Warum sollte man in Afrika immer einen Amboss mitschleppen?
- Wenn ein Löwe kommt wirft man den Amboss weg und kann schneller rennen.

So. Schön geschmacklos - so wie sie sein sollten 😀
 
was haben frauen und ne steckdose gemeinsam?????


wenn man ins falsche loch kommt ist man im arsch(wers wissen willl den text markieren)


was ist der unterschied zwischen ner(auto)schlange und ner schlange?????

beui der autoschlange ist der arsch vorne



kommt nen tunfisch zu nem walfisch.

sagt der walfisch:"was sollen wir tun fisch????"
sagt der walfisch:"du hast due wal fisch"
 

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